Я не падаю, я так летаю... Каждый летает, как умеет...
yapritopala О кошках, старушках и мебельных тканях.Одна бабушка решила купить себе диван.
продолжениеСтарушкой она была решительной, а посему не стала откладывать дело
в долгий ящик: пошла в магазин, выбрала лежачок по вкусу, ткнула в него
пальцем и сказала:
- Беру!
Продавец, будучи девицей опытной и наблюдательной, заметила, что пальто старушки покрыто толстым слоем кошачьей шерсти.
- Кошечек держите? - поинтересовалась она у старушки.
- Трёх! - гордо ответила та.
- Тогда, - сказала продавец, - я бы не советовала Вам покупать
диван в этой ткани. Давайте мы Вам сделаем на заказ в другой: она
противовандальная, её кошечки коготочками не раздерут.
Старушка потискала предложенные тряпочки руками и скуксилась:
- Нет, они мне наощупь не нравятся. Вот это хочу!
- Честное слово, не стоит, - покачала головой продавец. - Через неделю Вы не узнаете свой диванчик, поверьте.
- Мои кошечки мебель не портят! - возмутилась бабушка.
Продавец поняла, что в одиночку ей со старушкой не справиться, и
позвонила своему директору. А директором у неё была одна тётенька,
которая обычно со старушками очень хорошо ладит и умеет их
переубеждать. Ну то есть я.
Стали мы со старушкой по телефону беседовать. А старушка-то
оказалась непростая, а с норовом, и как ни пыталась я воздействовать на
неё уговорами, объяснениями и страшилками про ободранный диван, ни в
какую она на мои мольбы не поддалась.
- Хочу, - говорит, - именно это лежбище и именно в этой обивке, хоть ты тресни.
И ещё сказала, что покупатель всегда прав, что она деньги платит и имеет право музыку заказывать, так что будьте любезны.
На том старушка посчитала наш разговор законченным и передала трубку продавцу.
- Ладно, - вздохнула я, - хозяин - барин. Пусть покупает, что
хочет, но Вы с неё подпись возьмите, что она с фактурой ткани
ознакомлена, о возможных кошачье-скотских последствиях предупреждена и
претензий нам потом предъявлять не станет.
Старушку такое положение вещей устроило, она под этим манифестом крестик свой поставила, заказ оплатила и пошла домой.
На следующий день диванчик ей доставили. Грузчики после этого ко
мне приехали и рассказывают, что старушка обновке несказанно
обрадовалась, а ещё больше обрадовались кошечки: одна из них
моментально рванула драть спинку дивана, вторая - сиденье, а третья
ломанула под диван и стала колбасить его с тыла.
- Ох, бля... - сказала я. И была права.
Старушка позвонила в магазин через две недели.
- Вы подсунули мне бракованный диван! - заявила она.
- И какой же брак Вы обнаружили? - спросила продавец.
- Вся ткань драная, - ответила ей бабушка.
- Позвольте, - не согласилась с ней продавец. - У нас на выставке
диван стоял в идеальном виде, а Вы, принимая его дома, всё осмотрели и
подписали акт приёмки товара. Так что Ваше заявление необосновано.
- Я пожилой человек, - сказала бабушка. - У меня зрение плохое и
я сразу не разглядела, а теперь отчётливо вижу, что диван весь драный.
Потом она высказала продавцу всё, что она думает о подлых
торгашах, так и норовящих надуть и облапошить наивных покупателей, и
потребовала дать ей телефон директора.
Директор сидел за своим столом и ел банан, когда в его кармане зазвонил телефон.
- Мням? - спросил директор у телефона.
- Вы подсунули мне бракованный диван! - заорал телефон бабуличьим голосом. - Вся ткань драная!
Банан орально вошёл в организм директора вместе в кожурой. Директор вспомнил своё пророческое "ох, бля" и понял, что началось.
Выслушав длинную тираду на тему "пожилого человека всяк обидеть
норовит, ходите все в норковых шубах и на автомобилях по ресторанам
ездите", я поинтересовалась:
- А что говорят по этому поводу Ваши кошки?
- А при чём здесь кошки? - возмутилась старушка. - Мои кошки
мебель не портят, это вы мне брак привезли. Работать не умеете, а на
кошек валите!
Я валила на кошек четыре дня. Сначала я валила вежливо, потом
стала валить сурово. Напоминала про то, что бабушка была предупреждена
и поставила под этим предупреждением свою подпись.
- Я ничего не ставила, - сказала мне бабушка. - Вы всё сфабриковали я подам на вас в суд.
Я продиктовала ей адреса и телефоны всех судов города.
На пятый день ко мне пришли проверяющие. Я им - хлоп под нос
бабушкин автограф. Они носы почесали и ушли, пообещав, что бабушка
больше никогда не появится на моём горизонте.
Бабушка появилась на следующий день и кричала в трубку, что у
меня полно денег и я всех подкупила, ну да ничего, она ужо до меня
доберётся.
Ещё неделю она добиралась до меня по пятнадцать раз в день. И в
каждый из этих дней она обнаруживала на своём диване всё новые дырки и
царапины. То есть мебель расползалась на глазах, потому что мы
подсунули ей брак. Кошки ни при чём.
На мои предложения вывезти диван на производство и переобить его
в антивандальную ткань за её счёт, бабушка посылала меня туда, куда я
прямо без её посылов вовек не доберусь.
Я сдалась, когда бабушка расплакалась. Невозможно разговаривать
ледяным тоном с плачущей старушкой. Ей-богу, плюнешь на всё, займёшь
денег в долг и купишь ей новый диван, лишь бы не слышать эти слёзы в
телефонной трубке.
Но суть в том, что у меня нет денег на новый диван для бабушки.
Более того - у меня нет денег даже на новый диван для меня. Поэтому я
пошла на поклон к Лекстеру - моему другу, соратнику и, по
совместительству, коллеге.
Лекстер меня выслушал, сказал, что я не бизнесвумен, а говняшка,
размазанная по парапету (прав), долго тряс в воздухе законами о правах
потребителей, доказывал, что мы чисты со всех сторон и пусть бабушка
судится со своими кошками, а потом махнул рукой. Когда старушка
позвонила мне в восемьсот тридцать шестой раз, я предложила ей
переобить диван за счёт фирмы. То есть, за наш с Лекстером счёт.
Лекстер вздыхал, сидя напротив меня, чесал репу и клялся, что никогда в
жизни больше не будет иметь никаких дел с бабами.
Старушка, однако, оказалась ещё более крепким орешком, чем я
думала, и заявила, что если мы увезём диван на производство, то ей не
на чем будет спать, потому что старый диван она давно выбросила. Она же
не знала, что мы ей брак подсунем.
В общем, вчера мы с Лекстером, взяв в охапку двоих гарантийных
мастеров с производства, навестили эту чудо-старушку. Крошечный божий
одуванчик, родившийся ещё при взятии Измаила - в жизни не подумала бы,
что такая лапа способна так орать и хавать мозг.
Кошки её, твари поганые, мирно дрыхли на ковре - отдыхали, видимо, от праведных трудов, утомившись драть обивку.
Диван ободран так, что смотреть страшно. Гарантийщики воландались
весь день, мы с Лекстером бегали у них на посылках - там подержи, то
подай, это подтяни.
Перетянули диван во флок, кошки усрутся его обдирать.
Потом старушка напоила нас чаем, прослезилась и сказала на прощание:
- Ой, ребятки, спасибо вам большое. Какие вы молодцы, какие вы хорошие... А эта ваша Виталия - такая сволочь!Дискуссия в журнале