[Пискун Малахольный Орех]

для поднятия настроения...

-
Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней
совсем ничего нет!
- Да не волнуйся ты, вырастут!

***

-
Дураки всегда найдутся.
- Сейчас модно говорить не "дураки", а
"энтузиасты".
- Ага, у нас теперь две проблемы - энтузиасты и рельеф.

***

-
Я слышал, что умные женщины не бывают хорошими женами.
- Почему?
-
Да потому, что они не выходят замуж...

***

После
многолетних исследований и экспериментов на себе, ученым удалось
установить, что формула счастья один к одному совпадает с формулой
этилового спирта.

***

Мечты
сбываются... В определенный момент... Чаще всего этот момент называется
"Уже нахер не надо"...

***

Я очень вежлива и когда
посылаю человека на х@й, то всегда перезваниваю и спрашиваю как он
добрался.

Я бы врал гораздо меньше, если бы жена задавала меньше
вопросов.

***

Он: Солнышко, чем так восхитительно
пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она: Кофе испекла...


Апрельский номер
журнала "Гламур" вышел с бесплатным тестом на беременность... Идиоты!
Лучше б в июльский презервативы положили!

***

Большинство
пользователей уверены, что если при загрузке Windоws водить курсором по
кругу, то компьютер загрузится быстрее.

***

- Как
называют женщину, которая занимается сексом за деньги?
- Проститутка.
-
А которая без денег?
- Шлюха.
- А которая за удовольствие?
-
Любовница.
- А которая без удовольствия?
- Жена.

***

Ищу
умных, красивых, с большой грудью....
- У нас в совхозе одна буренка
вполне отвечает вашим требованиям.

***

Человек,
признающий свою ошибку, когда он не прав, - мудрец.
Человек,
признающий свою ошибку, когда он прав, - женатый.

***

Перед
взлётом стюардесса идёт с подносом леденцов и предлагает каждому со
словами:
- Пожалуйста, по одной.
Парень берёт две конфетки. Она
ему:
- Я же говорю по одной.
- Я одну для Вас!
- Я на работе не
сосу! , покраснела и убежала. Парень вслед:
- А когда можно подойти?

***

-
Подсудимый, признаете ли вы свою вину в том, что обманули потерпевшего и
присвоили миллион долларов?
- Признаю, но прошу обратить внимание на
смягчающее обстоятельство.
- И что это за обстоятельство?
- Это
произошло первого апреля.


Вчера ночью к гражданке Ивановой,
давшей в местную газету объявление "Возьму в добрые руки черного
боксера", явилась в полном составе сборная Замбии по боксу.

***

чемпианат мира по
биатлону.
уставшие и замученые лидируют три русских биатлониста.
соперники
неумолимо нагоняют. тут один разворачивается
снимает с плеча
винтовку и говорит: мужики, езжайте к финишу я их задержу!

***

В Испании во время
традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками "За
ВДВ" развернули стадо обратно.

***

Серый волк: Голубая
шапочка, а, Голубая шапочка, я тебя съем!.. Попробуй, - ответила
"голубая шапочка", почесывая полосатую грудь штык-ножом.





-Ваня, у тебя кто-нибудь
знакомый в милиции есть?
-Есть, Вован, дружбан мой.
-А что он там
делает?
-Второй месяц в КПЗ сидит.

***

В Одессе в
ресторане сидит мужчина и ест борщ. К нему подходит молодой человек и
спрашивает:
- Простите, Вы не знаете, здесь напротив жил часовщик. Не
подскажете, где он?
- Умер.
- Ах, как же так... А жена его?
-
Умерла.
- Боже ж мой, ну а вот у него ещё дочка была молодая,
красавица. Она-то хоть жива?
- Умерла. Когда я ем борщ, для меня все
умерли!

@темы: шмешно, позитив