06.02.2010 в 01:09

Пишет  Melodi Onis:

Портрет Дориана Грея
Сегодня йа (то бишь, Аццкая Бабочка) ходило в кино на Портрет Дориана Грея....оговорюсь сразу - мне понравилось очень и, если честно, я даже скачать себе не против))) Несмотря на то, что книгу они, конечно, местами сурово переврали....но для того же и нужна фантазия, чтобы ее фантазить!! Тем более, что если я пожелаю прочитать оригинал - мне ничего не помешает взять книгу и просветиться...
А на самом деле Бабочка просто с детства недолюбливает блондинов ну да ладно, об этом потом...
Вот в чем в сем произведении фишка...
Собственно, Дориан Грей - наивный провинциальный лох мальчуган приезжает в столицу Туманного Альбиноса - Лондон, дабы получить наследство крайне нелюбимого дядюшки (с дядюшкой там своя история, но это уж сами, сами...). Крайне, должна сказать, сразу заинтересовали подозрительные типы (весьма пидорковатой наружности ), которые сразу на вокзале пытались взять лошистого наивного ребенка в оборот (жалко - не получилось...) причем, когда ребенка от них увели, завистливо посмотрели ему в след и выразились в духе "а жаль - симпатичный...."
Вторая веха сюжета - написание портрета....Доброго мальчика пишет с натуры его новый друг - знаменитый педер художник, и причем пишет просто великолепно. Однако, к этому времени наш Дориан уже знакомится с неким Генри - циником и болтуном (госспади! ну что за бред он нес всю первую часть фильма! >.< Впрочем, Дорик не лучше - только такой товарищ как он мог в ЭТО реально поверить...=_=)
и начинает процесс морального разложения....попутно успев продать душу дьяволу и и обнаружив в собственном портрете какие-то нехорошие симптомы....
Далее следует долгий путь падения, за который можно насчитать три штуки почти полноценных постельных сцен и полный набор извращенца неполноценных (разве что, зоофилию нам не показали... ) Поцелуи и всяческие обизывания можно и не считать а уж как он дочку, потом маму на той же кровати, потом достал из-под нее дочку - и давай вобщем, знатно мальчик повеселился....
Однако портретик все больше его беспокоит - такое уже нельзя показвать людям и приходится унести его на чердак и так трястись, дабы не узнали....а ведь узнали....тут-то наш уже далеко не милый и хрен-знает-как-давно не мальчик и пускается во все тяжкие - совершает убийство (кстати, зверское и с расчлененкой ), а затем быренько сматывает удочки и уезжает в путешествие ни много, ни мало - на 25 лет....
В это время у пресловутого болтливого философа Генри растет дочь.... Милая такая девушка - любительница прогресса, курева и прав женщин . Которая свою роль во всей этой заварухе еще сыграет....
Дорику по возвращению все, конечно, обрадовались....но радостный хохот вышел немного нервным, а дружеские улыбки при встрече - слегка перекошенными...все-таки когда человек за 25 лет ни на миллиметр не меняется, а все его знакомые - уже дряхлые старики....мда...наводит, знаете ли, на всякие мысли...в основном о святой инквизиции и иже с ними...
Вобщем, всех перипетий сюжета я раскрывать не стану - а то вдруг кто еще смотреть соберется

Теперь о минусах:
1. В фильме Дориан - брюнет. (из-за чего все почитатели книги плевались весь фильм в экран попкорном из-за Бабочкиной спины и не давали смотреть разврат )
2. имеются всякие нехорошие отношения с голубым другом-художником (на этом месте за Бабочкиной спиной возмущенно подавились пресловутым попкорном, что пробудило в ней еще большее уважение к яою и иже с ним )
3. вообще брезгливым людям прийти с повязкой и смотреть в щелочку...ибо все эти трупные черви, разъедающие портрет...никогда больше не забуду, как один из глаза вылез
Напоследок хочу заметить, что актер, хоть и был брюнетом, играл весьма неплохо (в части про наивного дебила ребенка - прям веришь, веришь ему!! ) Да и вообще...концовка очень порадовала. всем любителям хороших психологичных фильмов о вечном - рекомендую! Я не разочаровалась....

Кстати, собственно Дориан Грей (актер - Бен Барнс)
Дориан и его портрет (найди двадцать отличий!)
Дориан и Генри (актер - Колин Ферт)
Вот как на людей живопись-то влияет!! а говорите - искусство, искусство...
Ну, и конечно, разврат!
И, напоследок, постер

запись создана: 07.02.2010 в 22:08

@темы: кино

---

---

Пишет  ++Шин++:

11.02.2010 в 14:05

URL комментария

---

шедевр

13.02.2010 в 16:53

Пишет  Да_Винчи:

Если... (Киплинг)

If

If you can keep your head when all about you
Are losing theirs and blaming it on you;
If you can trust yourself when all men doubt you,
But make allowance for their doubting too;
If you can wait and not be tired by waiting,
Or, being lied about, don't deal in lies,
Or, being hated, don't give way to hating,
And yet don't look too good, nor talk too wise;

If you can dream - and not make dreams your master;
If you can think - and not make thoughts your aim;
If you can meet with triumph and disaster
And treat those two imposters just the same;
If you can bear to hear the truth you've spoken
Twisted by knaves to make a trap for fools,
Or watch the things you gave your life to broken,
And stoop and build 'em up with wornout tools;

If you can make one heap of all your winnings
And risk it on one turn of pitch-and-toss,
And lose, and start again at your beginnings
And never breath a word about your loss;
If you can force your heart and nerve and sinew
To serve your turn long after they are gone,
And so hold on when there is nothing in you
Except the Will which says to them: "Hold on";

If you can talk with crowds and keep your virtue,
Or walk with kings - nor lose the common touch;
If neither foes nor loving friends can hurt you;
If all men count with you, but none too much;
If you can fill the unforgiving minute
With sixty seconds' worth of distance run -
Yours is the Earth and everything that's in it,
And - which is more - you'll be a Man my son!

перевод Маршака

О, если ты спокоен, не растерян,

Когда теряют головы вокруг,

И если ты себе остался верен,

Когда в тебя не верит лучший друг,

И если ждать умеешь без волненья,

Не станешь ложью отвечать на ложь,

Не будешь злобен, став для всех мишенью,

Но и святым себя не назовешь, -

И если ты своей владеешь страстью,

А не тобою властвует она,

И будешь тверд в удаче и в несчастье,

Которым в сущности цена одна,

И если ты готов к тому, что слово

Твое в ловушку превращает плут,

И, потерпев крушенье, можешь снова -

Без прежних сил - возобновить свой труд, -

И если ты способен все, что стало

Тебе привычным, выложить на стол,

Все проиграть и все начать сначала,

Не пожалев того, что приобрел,

И если можешь сердце, нервы, жилы

Так завести, чтобы вперед нестись,

Когда с годами изменяют силы

И только воля говорит: "Держись!" -

И если можешь быть в толпе собою,

При короле с народом связь хранить

И, уважая мнение любое,

Главы перед молвою не клонить,

И если будешь мерить расстоянье

Секундами, пускаясь в дальний бег,-

Земля - твое, мой мальчик, достоянье.

И более того, ты - человек!

... И более того, ты Человек...
...Ты будешь Человеком, мой друг...



А Ты можешь? Можешь заполнить неумолимую минуту шестидесятисекундным пробегом?

Черт возьми - истинный дух Квеста, настоящий девиз - нужно только верить. Что сделать, чтобы поверить?????

---

13.02.2010 в 14:00

Пишет  Львёша:

Шедеврально!! )))))))

13.02.2010 в 13:56

Пишет  ~Kassi~:

Тройной праздник
Пишет  BabyDi:

Завтра проводы Масленицы, день святого Валентина и китайский новый год.
Отмечать рекомендуется так: взять елку, украсить сердечками и сжечь.

Клевер

---

12.02.2010 в 20:32

Пишет  Львёша:

12.02.2010 в 17:55

Пишет  Krylofob:

Еще одна сказочка...
Дорогое Мироздание!
Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.
Я очень-очень хочу быть счастливой!
Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.
с ув., Маша.

Дорогая Маша!
Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.
Удачи!
Твое Мрзд.

Уважаемое Мироздание!
Спасибо что так быстро ответило!
Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится.
Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?
Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке.
Как тебе такой расклад?
Твоя МЦ

Дорогая Машенька!
Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.
У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))
твое М.

Дорогое Мрзд!
В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.
НО:
у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.
Что я тебе буду должна за это ?(((
Маша.

Маша!
Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?
Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?
М-ие.

Да!
То есть нет.
Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь???
Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.
Маша.

Дорогая Маша!
Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.
Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.
Мрзд.

Уважаемое Мрзд,
А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....
В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...
Цю, Маша Ц

Машенька,
я тебе отвечу честно.
Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время.
цю, мрзд.

Мрзд!
Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.
Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет.
Счет тебе никто не выставит.
Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться!
Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.
с уважением, М.

Дорогое мое!
Я сегодня прыгала от радости.
Конечно!
Я сделаю все, что ты скажешь.
Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?
Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!
(так небывает так не бывает)
(купила швейную машинку)
целую тебя!

Дорогая Маша!
Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК.
И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.
Так что удачи!
Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...
Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,
как ты там?
Дочку назвали Мирой, в честь тебя.
Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали.
Летим всей семьей.
Я просыпаюсь утром, поют птицы...
Я иногда думаю- за что мне такое счастье?
Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!
Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)
Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.
Все, дальше думай сама.
Пиши, если что.
Твое Мрзд.

---

www.nebograd.ru/fanfik/fik.php?fik225

---

Эгей, пятничные электрички из Москвы, как я вас люблю!!!!
Ни присесть, ни прилечь... а каблуки все же дают о себе знать...

А еще рядом сидел парень с длинными волосами, от которого они [волосы] убегали. Но он их регулярно пересчитывал и очень психовал, не обнаружив некоторых.

Лето, где ты?

---

10.02.2010 в 19:57

Пишет  Львёша:

Прелесть

10.02.2010 в 03:53

Пишет  MMasja:

Я знала, знала - они есть!)))

09.02.2010 в 23:34

Пишет  З. ГорынычЪ:

потрясающе!

08.02.2010 в 23:28

Пишет  стихия света:

утащила у Катисы
поиграй с драконом!

---

Не сложилось сегодня покурить...

Еж, с тебя Поттер)

Птица-говорун по прежнему отличается умом и сообразительностью.

Я смотрю полицейскую академию и мне вроде бы хорошо.

---

Йе-ху!!!

09.02.2010 в 23:52

Пишет  Sweet Sunshine:

Правильная реклама Пепси

---

---

шпроттер

Гарри Поттер и Принц-полукровка

---

краткий пересказ фильма

Маггловский Лондон. УПСы (очень похожие на назгулов) сеют страх и ужас.

Кафе. Гарри с большим вниманием разглядывает официантку.

Появляется Дамблдор.

Дамблдор: "Гарри, мне очень жаль отвлекать тебя от такого интересного занятия, но нам с тобой очень нужно… кое-куда".

Гарри (с опаской): "А куда именно?"

Дамблдор: "Вообще-то я планировал сбросить тебя в Нору, потому что прямо сейчас тебе позарез необходимо влюбиться в Джинни".

Гарри: "А, может, не надо?"

Дамблдор: "Надо, Гарри, надо. На войне как на войне, так что без Джинни
никак не обойтись. А что – у тебя кто-то другой на примете?"

Гарри: "Ну, вообще-то я вроде бы Снейпа ненавижу… – а от ненависти до любви, как известно…"

Дамблдор: "Гм. Понятно. Гм. Знаешь, Гарри, думаю, вам с Северусом обоим
стоит повзрослеть. Пожалуйста, постарайся сдерживаться. О! Попытайся не
разговаривать с ним до конца фильма!

Гарри: "Ладно, я попробую".

Дамблдор: "Ну вот и славненько. А теперь пойдем, заодно познакомимся с Горацием Слизнортом, он как раз притворяется креслом".

Гарри: "Э?"

Дамблдор: "Пойдем, мальчик мой. Вот, возьми меня за руку. Да, да,
именно за эту – черную, высохшую от проклятия руку. И ничего не
спрашивай, потому что почему она такая, все равно никому не интересно.



~ * ~



Прибывают к Слизнорту.

Дамблдор: "Гораций! Познакомься. Гарри Поттер. Гарри, теперь идем отсюда".

Дамблдор и Гарри разворачиваются и уходят.

Слизнорт бежит за ними.

Слизнорт: "Ладно, ладно, на все согласен! Ради Гарри! Такие глаза – точь-в-точь как у мамы..."

Гарри: "Ну вот, опять начинается. «Глаза мамы»-«глаза мамы» – то Люпин,
то Сириус, теперь вот Слизнорт. По-моему, единственный человек,
которому наплевать на глаза моей мамы, – это Снейп. Может, он – гей?"



~ * ~



Тупик Прядильщиков. Элегантно. Аристократично. Элегантно-аристократичный Снейп приветствует Беллу и Нарциссу.

Нарцисса: "Ох, Северус, я так беспокоюсь за Драко..."

Снейп: "А чего за него беспокоиться".

Нарцисса (со слезами на глазах): "Но он же... еще мальчик!"

Снейп: "Да? А я и не заметил... Нарцисса, заберите у Беллы графин!
Белла! Прекрати лапать мои элегантно-аристократические вещи! И кто тебя
только воспитывал!"

Белла (прижимается к Снейпу): "Возьми Нерушимый Обет..."

Снейп: "Прошу прощения?"

Белла (начинает тереться о Снейпа): "Нерушимый Обет! Снейп!"

Снейп: "Ладно, ладно, только уйди, нимфоманка... да что с тобой такое?"

Белла (смущенно): "Это я после Азкабана..."

Снейп: "А при чем тут я?"

Белла: "Ты мне напоминаешь дементора... О боже, ты так прекрасен!"

Снейп: "Ладно – после такого комплимента и сдохнуть не жалко. Нерушимый Обет так Нерушимый Обет".



~ * ~



Дамблдор сбрасывает Гарри в болото.

Гарри: "О! Болото… Джинни… Болото… Джинни! О! Так я же ж в нее влюблен!

Гарри (с громким хлюпаньем) идет к Норе.

В Норе.

Все: "Ой! Гарри! Ты как сюда добрался?"

Гарри: " Дамблдор сбросил".

Все (с умилением): "Ой! Какой Дамблдор замечательный! Здоровья и долгих лет жизни ему!"

Гарри: "Не каркайте".



~ * ~



В поезде.

Гарри: "Я думаю, что Драко в УПСы подался. Гермиона, ну хоть ты поддержи меня!"

Гермиона: "Ой, Гарри, ну что ты! Он же – еще мальчик!"

Гарри (мечтательно): "Да, мальчик… Тут уж никаких сомнений… а какая у него задница!"

Гермиона (строго): "Не забывай про Джинни. Помни: ты в нее влюблен!"

Гарри: "Ладно-ладно. Прошу прощения, мне нужно выйти. Поблевать."



~ * ~



Гарри подглядывает (за Драко).



Драко его ловит, обездвиживает. Закрывает шторы. Выключает свет. Зажигает свечи. Играет романтическая музыка.

Гарри: "Ура, слэш!"

Драко: "Еще слэш тебе, ублюдок... Получай!" (Бьет по морде ботинком и уходит).

Гарри: "Ни фига себе! Нос сломал, сука... вот мне теперь Снейп задаст... Он ведь меня по-своему любит..."



~ * ~



Появляется Луна.

Луна: "Ой. Привет, Гарри. Пошли в школу".

Гарри: "А как же моя травма?"

Луна: "Ну давай починю твой нос".

Гарри: "А ты умеешь?"

Луна: "Конечно. Я даже Снейпу нос починила. Помнишь, какой нос у него
был в каноне? А сейчас – любо-дорого посмотреть, прям как у настоящего
принца".

Гарри: "Ну давай. Кстати, как я рад, что ты меня провожаешь в школу, а не Снейп..."

Луна: "Снейп ужинает... неужели ты думаешь, что ради тебя он пропустит ужин?"

Гарри: Судя по размеру его брюха, действительно не пропустит. А ВООБЩЕ, МНЕ – НАПЛЕВАТЬ!"

Луна: "Так это просто замечательно, Гарри! Вообще с ним не разговаривай. Постарайся сдерживаться..."

Гарри: "Но… я же… у меня же… у меня же такой сложный переходный возраст, я просто ДОЛЖЕН кого-нибудь ненавидеть!"

Луна: "Как насчет Волдеморта?"

Гарри (мечтательно): "Ах да, Том... Как он там без меня… (Уходит, напевая: «Без меня тебе любимый мой…»)



~ * ~



Школа. Выручай-Комната.

Драко (играет с исчезательным шкафом): "Яблоко – в шкаф. Яблоко – из
шкафа. Яблоко – в шкаф. Яблоко – из шкафа. Кто сожрал мое яблоко!!!
Птичка – в шкаф. Птичка – из шкафа. Сдохла. Птичку жалко! Э... что там
мне нужно было сделать… я уже и забыл. А, пофиг. Но какой же шкаф
классный!"



~ * ~



Клуб Слизнорта.

Гарри: "Сэр. Пожалуйста, примите меня в свою коллекцию. И расскажите про Хоркруксы".

Слизнорт: "Фи, как грубо, Гарри… от тебя я ожидал большего. Ты даже не стараешься!"



~ * ~



В Норе.

Люпин (орет): "Гарри!!! Ты ослеплен своей ненавистью к Снейпу!!!"

Гарри: "Э... о чем это вы? Я вообще с ним не разговариваю! Стараюсь
сдерживаться. И вообще – честное слово, мне на него насрать. Ему, по
всей видимости, на меня – тоже..."

Люпин: "Нет! Нет! Я знаю, что ты его ненавидишь! Гарри! Знай, что от ненависти до любви…

Гарри (бормочет): "Да знаю уже, успокойся… Придурок."

Стук в дверь: "Тук-тук".

Все: "Кто там?"

Голос за дверью: "Это я – Белла... Гарри, ты меня любишь?"

Гарри (вскакивает): "Опять гет? Убью стерву!!!"

Гарри бежит за Беллой.

Люпин бежит за Гарри.

Все: "О, нет! Только не это! Люпин, ты еще такой молодой (и сексуальный)!"

Джинни бежит за Гарри.

Все: "Сдохни, тварь!"

Гермиона: "Гарри, тебя так легко спровоцировать... Подумаешь, ну убила
крестного, ну запытала родителей друга – всего-то! Что ты
распсиховался?"

Гарри: "А зато я равнодушен к Снейпу… БЕЛЛА!!! Иди сюда, блядь, я тебя в клочья порву!!!"

Все: "Ой! Смотрите, Нора горит!"

Рон: "А! Это пламя моей любви."



~* ~



Зима.

Кэти Белл дергается в воздухе.

Гарри: "Готично. Одобряю".

Рон: "Кстати, Гарри… мне тут нравится… одна девочка".

Гарри: "Девочка?"

Рон: "Угу..."

Гарри: "Гет атакует! Немедленно к Слизнорту!"

Слизнорт: "А, это снова вы. Приворотное зелье? Но от него обычно
тупеют. Хотя в твоем случае, Рон, это практически не заметно. На вот,
выпей водочки – может, хоть чуть-чуть поумнеешь.

Рон выпивает, падает и начинает конвульсивно дергаться.

Слизнорт: "Вы не смотрите на то, что я – Мастер Зелий. Откуда мне
знать, что Безоар –универсальное противоядие. Вот из принципа буду
стоять и ждать, пока Гарри вспомнит Снейповские лекции с первого
курса..."

Гарри: "Давай, Рон... открой рот. Шире... шире… Сейчас тебе кой-чего
засуну… Глубже... глубже… Вот так… еще немножко… прямо в горло... Ну
вот и все! Глотай! Жить будет".



~* ~



Совет Преподавателей.

Слизнорт: "Гарри! Вспомнил про Безоар! Спас Рона Уизли! Гарри – умница! Гарри – герой! Слава Гарри, слава!

Снейп (бормочет): "Ага, а профессора Зельеварения, который с ним пять лет маялся, на хуй..."

Макгонагалл: "Слава, Гарри, слава!"

Гарри: "Да ладно вам. Я от дементоров ушел, от Волдеморта ушел, а тут всего лишь руку Рону засунул… Вот если хотя бы Снейпу…



~ * ~



Туалет Плаксы Миртл. Плакса Миртл отсутствует, зато присутствует Плакса Драко.

Драко: "Свет мой зеркальце, скажи, да всю правду расскажи, я ль на свете всех бледнее, всех ангстевее и злее?"

Гарри (заходит): "А, Драко... опять дрочишь перед зеркалом?"

Драко: "Я тебя убью, Поттер! А не убью, так хоть душу отведу!

(Бросает проклятие, скрывается за унитазом).

Гарри (заглядывая в книгу Принца-полукровки): "А вот накось выкуси! Сектумсемпра!"

Драко: "Вот дерьмо". (Падает).

Гарри зачарованно наблюдает, как на снежно-белой рубашке Драко появляются красные пятна...

Драко: "Ах, юность моя, невинность, символизм непорочной души моей... все теперь пошло нахуй… Ого, а вот, кстати, и Снейп".

Заходит Снейп.

Снейп: "Поттер".

Гарри (вежливо улыбаясь): "Профессор".

Снейп вопросительно приподнимает бровь.

Гарри: "Я знаю! Ты меня ненавидишь! Сейчас снимешь баллы с Гриффиндора,
запрешь в подземелье, будешь оскорблять, унижать, снимешь с меня штаны,
выпорешь, наденешь зажимы для сосков, запихаешь в зад анальный
расширитель..."

Снейп (скривившись): "Не умничай, Поттер. Я даже не буду спрашивать,
что у тебя в руках за книга такая... Думаешь, мне есть какое-то дело до
того, что ты бегаешь по школе и кидаешься в других учеников
неизвестными проклятьями? Не льсти себе! Прошло, прошло то время, когда
я бросался вас, недоумков, спасать, грудью закрывать от оборотней и все
такое прочее. Делай все, что хочешь. Мне насрать, Поттер. Насрать".

Драко: "Профессор? А как же я? Я же тут умираю... Посмотрите на ужасные раны на моем юном почти бездыханном теле…"

Снейп: "Не выебывайся. Никакие это не раны – так, царапины. Сейчас все
починим". (Махает палочкой). "Починио! Кровь-с-белая-рубашка-стиратио!
Вот видишь? Все в порядке. Не ссы!"



~ * ~



Гарри: "А теперь мы должны узнать кое-что о Хоркруксах – чтобы лучше запомнить, Кресражах. Водки мне!"

Слизнорт (пьяный в стельку): "Гарри... у меня... на столе... была
фотография твоей мамы... голой! А в день, когда она умерла, её
изображение само оделось – и так теперь всегда... Горе-то какое!

Гарри: "Рассказывай про Кресражи. Если интересно расскажешь, глядишь, мама тебе стриптиз сделает".



~ * ~



Кабинет Директора. Дамблдор играется с колечком.

Гарри: "Это что, намек на ВК?"

Дамблдор: "Нет. Категорически нет. Ничего, похожего на ВК, в фильме не будет. Обещаю. Пошли за Хоркруксами".

Гарри: "Ну пошли".



~* ~



Пещера.

Дамблдор: "Яду мне!"

Гарри: "Да сколько угодно. Пейте не обляпайтесь".

Толпа голых Горлумов выползает из озера и начинает тереться о Гарри и Дамблдора.

Горлумы: “Моя прелесссть...”

Гарри: "А разве это не из ВК? Вы же обещали!"

Дамблдор: "Стойте, Горлумы! Стрелять буду".

Горлумы: "Стоим".

Дамблдор: "Стреляю".

Горлумы: "Мерссский огонь... жжетсссса! Жжетссссса! Моя прелессссть…"

Гарри: "Ладно, профессор, побрякушку взяли, яд выпили, какого хрена мы здесь торчим?"



~*~



На башне.

Дамблдор: "Гарри. Мне нужен Северус".

Гарри: "Скорая помощь вам нужна. Пакости-то какой нахлебались!"

Дамблдор: "Гарри. Мне очень. Нужен. Северус. Повторяю. Для особо одаренных. Очень".

Гарри: "Ладно-ладно... будем искать..."

Драко (вбегает на башню, тычет палочкой в Дамблдора): "Щас я тебя убью! Экспеллиармус!"

Дамблдор: "Мальчик мой! Остановись! Ведь ты же не хладнокровный убийца.
Твои гламурные глаза говорят о том, что ты хороший мальчик…"

Драко: "А моя готичная татуировка говорит, что плохой! Смотри!" (Показывает Дамблдору темную метку).

УПСы поднимаются на башню.

УПСы: "Да, Дамблдор! Не углядел ты за мальчиком! Пока ты тут игрался с
колечком, мы его учили пить, курить, сделали татуировочку..."

Гарри (обеспокоенно): "И где Снейпа назгулы носят? Ах да, я же должен
его искать... Черт, совсем забыл про него из-за Драко. Кстати, клевая
татуировочка..."

Снейп (потихоньку подходит к Гарри... прикладывает палец к губам…): "Тсссс!"

Гарри: "О, слава богу! Как хорошо, что ты все-таки за нас. Ты спасешь
Дамблдора, я знаю, что спасешь! Я в тебе никогда не сомневался... а как
только ты это сделаешь, я поцелую тебя взасос, поволоку к себе в
гриффиндорскую башню, а уж там..."

Снейп (скривившись): Жду не дождусь, Поттер. А теперь помолчите, если умеете..."

Снейп выходит к Дамблдору.

Дамблдор: "Северус... давай... действуй".

Северус (со скучающим безразличием на лице): "А волшебное слово, Дамблдор?"

Дамблдор: "Северус, импе… ПОЖАЛУЙСТА!"

Снейп: "Ну ладно. Так уж и быть. Авада Кедавра". (Зевок).

Дамблдор (с песней "Знать не можешь доли сва-аей..." падает с башни.

УПСы: "Ну что, пошли громить школу?"

Белла: "Я уже начала! Все стаканы в столовой перебила!"

Сивый: "Как?! СТАКАНЫ???? НЕЕЕЕТ!!! Белла, ты – чудовище!

Снейп: "Время – деньги. Хватит телиться, пошли".

УПСы дружно уходят, Гарри бежит за ними.

Гарри: "Снейп!!! Cтой, паскуда! А я так тебе доверял!"

Снейп: "А я так этому удивлялся..."

Гарри: "Почему ты так спокоен! Ты только что убил человека! Тебе что,
совершенно безразлично? Где гнев? Страх? Угрызения совести, наконец?

Снейп (терпеливо): "Угрызения совести у меня внутри, Поттер". (Похлопывает себя по животу).

Гарри: "НЕ ВЕРЮ!!!"

Снейп: "Мне, опять же, насрать. А еще – нужно по делам. По УПСовским. Так что... давай здесь простимся".

Гарри: "Нет! Постой! Не уходи!" (Кидает в Снейпа заклятием. Снейп блокирует).

Снейп: "Гарри, ну прошу по-хорошему... перестань. Мне за тебя стыдно. Перед УПСами".

Гарри: "Защищайся, трус!"

Снейп (с беспредельной тоскою на лице) отшвыривает Гарри. Тот со всего размаху падает на спину.

Гарри: "Осторожнее! Ты мне позвоночник сломаешь!"

Снейп: "Ничего, до свадьбы заживет".

Гарри: "Сука... Секс... Сексука? Блядь, как же там было?!."

Снейп еще раз швыряет Гарри (тот падает и ударяется на этот раз головой), подходит и тоскливо на него смотрит.

Снейп: "Кстати, я, наверное, должен был упомянуть об этом где-нибудь
раньше, но... как-то не случилось подходящего момента. В общем,
Принц-полукровка – это я. Ну все, я пошел".

Снейп уходит вслед за УПСами.

Белла, высунув язык, бегает вокруг хижины Хагрида, поджигая все вокруг и глупо хихикая.

Снейп (задумчиво): "Интеллект – как у дохлой курицы, пироманка… да еще
с явным сдвигом на сексуальной почве… С такими союзниками Том
обречен... БЕЛЛА, даже не смотри на Поттера! Он принадлежит Темному
Лорду – сколько раз тебе говорил, не лапай чужие вещи – и кто тебя
только воспитывал! Ах да, дементоры… Что-то я переутомился. Пора бы
мне, в сущности говоря, в отставку и на юг…Нафиг я здесь не нужен".



~ * ~



В школе.

Гермиона: "Ну что, Драко убил Дамблдора?"

Гарри: "Нет. Снейп. Во всем виноват Снейп. Он убил Дамблдора. А что со мной сделал, вообще молчу".

Гермиона: "Мне так жаль, Гарри... но ничего, у тебя есть Джинни!!!"

Гарри: "Ну что за чушь ты несешь! При чем тут вообще Джинни?"

Гермиона (краснея): "Да это я так, к слову пришлось..."

Гарри: "Ну уж нет, теперь объясняй, что имела в виду, – ты что, думала, что я люблю Снейпа?"

Гермиона: "Да нет, конечно, нет, ну, если только чуть-чуть..."

Гарри: "Гермиона, ты вообще спятила. Кстати, в школу я больше не пойду. Буду пить, курить и искать Кресражы".

Гермиона: "Искать ЧЕГО?"

Гарри: "Так вы мне поможете?"

Рон: "Конечно, Гарри. Крысражы будем искать вместе".

Гарри: "А, кстати, неплохая концовка у фильма.... помните, как там в ВК – ну, Сэм, Фродо и..."

В небесах появляется жирный феникс.

Гарри: "А вот это уже напоминает «Людей Икс». Как там… символизм
возрождения и воскрешения – ну в смысле с намеком, что Дамблдор всегда
с нами..."

Гермиона: "Ладно, завязываем, пока тебе еще чего не напомнит... копирайт – это вам не шутки!"

Гарри, Рон и Гермиона берутся за руки и улыбаются.



Все, конец, конец.

(с) goldsnitcher76

www.hogwartsnet.ru/mfanf/ffshowfic.php?fid=3663...

---

Пишет  Jean Sugui:

Читаю новости и нахожу интересную статью
"Латвия на один день одолжила Эстонии танк"
Один из комментариев
"Сегодня можно захватить Латвию... Пока у её нет танка)))"

---

06.02.2010 в 16:11

Пишет  Да_Винчи:

Летучие мыши

31.01.2010 в 19:59

Пишет  Софус:

Вампирчеги!
Просто забавная подборка фотографий летучих мышей. Осторожно - очень много фоток.

Нервным и впечатлительным открывать аккуратно, а то мало ли...

Нервным и впечатлительным открывать аккуратно, а то мало ли... Хотя по-моему, они очень миленькие.^^

---

08.02.2010 в 18:25

Пишет  Да_Винчи:

Забавно
Пишет  Key_stonE:

Почему вас не комментят
Сперто черт знает у кого. В общем, цепочка заимствований длинна.

"Почему вас не комментят"
Иногда вы думаете: у меня уйма ПЧ, почему они меня не комментят? Ни мой шикарный фик, ни ссылку, которую я для них откопал, ни фотографии моего кота!
Вы думаете об этом постоянно и теряете сон и аппетит.
Забудьте свои мучения! Я провела тщательное исследование и всё выяснила!

- 15% ваших ПЧей уже ушли пастись на другие лужайки - в другой фэндом или вообще в реал.
- 15% собираются вернуться и откомментить позже. Вы сами знаете, как это бывает.
- 10% ваших ПЧей вас не читают вообще, а зафрендили из соображений приличия.
- 10% не прочитают ваш пост в этот день. У кого-то случилась крупная неприятность, и он с горя лёг спать, кто-то отравился и его несёт так, что он не может прорваться к компу. А кто-то в этот момент отдыхает на Таити, занимаясь разнузданным сексом и думать не думая о фэндоме.
Ладно-ладно, думая: "А вот это я опишу в своём следующем фике..."
- 10% читают вас с телефона, или в пятиминутном перерыве между работами, или опаздывая с ребёнком на танцы-хор-футбол-английский. Они бы и рады вас комментить, но - никак.
- 10% вообще никого не комментят. Только шныряют туда-сюда. Может, они и не могут комментить. Может, у них вместо рук - тентакли, и они не смогли достать клавиатуру для тентаклей.
И оно вам надо - нарваться на их коммент, полный презрения к тем, кто не имеет тентаклей?
- 5% не комментят потому, что обижены - вы не ответили на их последний коммент. Или ответили не так, как надо.
- 5% обиделись на ваш пост. Вы прекрасно знаете, кто и на какой.
- 5% обиделись, что вы не откомментили их пост. Теперь они будут лишать вас секса комментов, пока вы не осознаете свою вину и не явитесь с букетом повинной.
- У 5% пропала сеть.
- 1 % ваших ПЧ утром сломал руки. Обе.
- У 1 % клава не работает.
- 1% принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% НЕ принял лекарства, и их близкие не подпускают их к клавиатуре для общего блага.
- 1% читает вас в постели, и их близкие грозятся отобрать у них клавиатуру, если они снова будут печатать всю ночь.
- 1 % - чьи-то виртуалы, и они комментят только тогда, когда дело пахнет скандалом.
- 1% вас действительно комментят. Только не пишут. Они телепаты, и если вы не поняли их сигналов, то это ваши проблемы, телепаты в них не виноваты.
- 1% - инопланетяне. Они никак не могут обмануть защиту блога и доказать, что они - люди.
- 1% не комментит вас исключительно по религиозным соображениям.
- 1% никак не могут догадаться, какую кнопочку нажать, чтобы отправить коммент. Они пишут и пишут в Техподдержку, но воз и ныне там. А вам точно нужны их комменты?

Ну вот вам и 100%.

Так что если вы получили хоть сколько-то комментов, это уже чудо, попирающее все законы статистики. Поздравляю! Значит, ваш блог просто потрясающе интересный. Можно к вам в ПЧ?

(не свое)

---

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет  MaryIQ:

Русские надписи в Китае

китайцы позитивят

ДАЛЬШЕ - БОЛЬШЕ

---

Голубой, голубой, не хотим играть с тобой!!!

ежам не смотреть)) мультик про гея

07.02.2010 в 23:38

Пишет  Sasha Toma:

Очаровательнейшие видео)

---

Ох, как же на свете много людей!
И как же они все иногда дико мешают!!!

---

07.02.2010 в 03:26

Пишет  Melodi Onis:

Несколько любопытных фактов (Warning: местами ВНЕЗАПНО!!)
Обычную книгу стандартного формата в 500 страниц нельзя раздавить, даже если поставить на нее 15 вагонов, груженных углем.

В Древней Греции считалось, что лошадь, наступившая на след волка, не сможет больше ржать.

Раньше, чтобы вылечить больного желтухой, чехи советовали неожиданно плюнуть больному в лицо.

Генно модифицированные яблоки остаются красивыми и круглыми за счет внедрения в них гена рыбы северных морей.

Кукушка откладывает разноцветные яйца.

Пешеходные переходы в Москве были с кружочками, а не с полосками, как теперь.

"Cosa Nostra" по–итальянски — "наше дело".

Во французском французском языке числа 70, 80 и 90 называются,соответственно "шестьдесят и десять", "четырежды двадцать" и "четыреждыдвадцать и десять". То же касается и производных от этих чисел.
А вот в бельгийском французском языке всё как у людей.

В казино не бывает прозрачных окон. Только декоративные.

Репелленты не отпугивают комаpов — они пpячут вас. Вещества,содеpжащиеся в pепеллентах, блокиpуют pецептоpы, с помощью котоpых комаpы находят свою жеpтву.

Стоматологи pекомендуют деpжать зубную щетку на pасстоянии не меньше двух метpов от унитаза.

Hи один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи pаз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в авиакатастpофах.

Во сне вы сжигаете больше калоpий, чем во вpемя пpосмотpа телевизоpа.

American Airlines сэкономили 40 000 доллаpов, изъяв всего лишь одну оливку из салатов, подаваемых пассажиpам пеpвого класса.

Венеpа - единственная планета Солнечной системы, вpащающаяся пpотив часовой стpелки.

У Мэpилин Монpо на ногах было по шесть пальцев.

Все пpезиденты США носили очки. Пpосто некотоpые не любили показываться в них на публике.

Коpову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

В сpеднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шаpиковой pучкой.

Женщины, в сpеднем, моpгают вдвое чаще мужчин.

To be continued....