Сегодня

Денек сегодня выдался спортивный)

Ну прежде всего я проспал вчерашнюю договоренность с Братом, но проспал ненамного а потому на каток мы все-таки пошли



нормально покатались, но потом пришли мерзкие вредные гадкие противные нехорошие хоккеисты и всех выгнали((

зато я сегодня круто побегал и думаю, что завтра не буду чувствовать ног(( уже сейчас болят, не знаю, что делать. намазался "Бен-Геем" и сидю.

Если смогу завтра ходить, пойду гулять)) или надо бы механизацию почитать... или не надо...

@темы: it's my life

---

Давайте негромко

Музыка: Гладков Г.

Слова: Ким Ю.

поет: гений



Давайте негромко, давайте вполголоса,

Давайте простимся светло.

Неделя другая, и мы успокоимся,

Что было то было, прошло.



Конечно ужасно, нелепо, бессмысленно,

Ах, как бы начало вернуть.

Начало вернуть невозможно, немыслимо,

И даже не думай, забудь.



Займёмся обедом, займёмся нарядами,

Заполним заботами быт.

Так легче, не так ли, так проще, не правда ли,

Не правда ли, меньше болит.



Не будем хитрить и судьбу заговаривать,

Ей-богу, не стоит труда.

Да-да, господа, не авось, не когда-нибудь,

А больше уже никогда.



Ах, как это мило, очень хорошо,

Плыло и уплыло, было и прошло.

---

Вот будет полночь, оденусь я, выйду на лоджию, зажгу свечку и буду себе под нос напевать "Рождество, Рождество..."

Ну почему я один в такой день?

---

Рождество)

Через полчаса - Рождество.
Сочельник... слово какое .. красивое)

настроения нет, но очень хочется...

может, так:

                  Алексей Скичко

Пусть звёзды вспыхивают ярко, -
Тогда окончен будет пост! -
Но голод ослепляет жарко
Стремлением духовный рост...

Преданья каменные крылья
Смахнут, ликуя, пыль веков, -
И будничного нет бессилья,
И найден ключ от всех замков!..

И, вспомнив каждое мгновенье,
Когда небесный лился свет,
Ты осознаешь вознесенье
И, что пути иного нет!

6-7 января 1997

На сумраке звездном полночного неба,

Над спящей во мраке звездой,

Звезда откровенья, звезда Вифлеема

Взошла христианской зарей

Мир спал безмятежно в объятиях ночи,

Не слышал, не видел, не знал,

Что в эту минуту сошлись в одной точке

Конец и начало начал

Припев: Рождество, Рождество, свет надежды, любви торжество,

Рождество, Рождество, радость, мир и покой,

Рождество, Рождество над землей

Начало эпохи ничто не вещало,

Лишь только на небе звезда,

В поющем безмолвии ярко сияла,

Дремали в долинах стада.

Пришли пастухи за счастливой звездою,

Она освящала им путь,

Вела в Вифлеем и влекла за собою

На Божьего Сына взглянуть

3. Волхвы, пастухи из далекого края

Шли той же дорогой, за той же звездой,

Ведь древние книги давно предсказали

О Дивном Младенце с великой судьбой

Звезде Вифлеемской вовеки светиться

Над миром, уставшим от гроз,

И пусть в каждом сердце сегодня родится

Тот чудный Младенец Христос....

---

Уильям Голдинг

Он приподнял голову над спасительным холмиком и вгляделся в серый туман: и в этот миг сатана в образе дикой кошки, огромной, как вселенная, припав у горизонта на все четыре лапы, прыгнул с северо-востока и с визгом обрушился на Джослина и его безумство.

(Джей)

Мы строим из камня, из стали, из веры.
Но веры не хватит, когда нет опоры.
Безумен хозяин, безумен без меры,
И вновь разгораются жаркие споры.

Выгадывать дюймы, выгадывать граммы...
Нет, тонкая лента не выдержит веса.
Но слушать не хочет безумец упрямый,
Как божья справляется черная месса.

Безумство на грани, любовь безответна,
Кошмаром становятся рыжие кудри...
О! Лучше бы плоть согрешила, но тщетно!
В глупца превращается некогда мудрый.

Погнутся опоры и взвоет громада
Под тонкие песни несчастного камня.
Гордец уж не знает, зачем ему надо
Второй Вавилон вновь воздвигнуть бесславно.

И камень поет, и опоры рыдают...
Больным стариком он погибнет в сомненьях.
Немой и Строитель беззвучно страдают,
Но он наслаждается аским мгновеньем.

запись создана: 17.01.2009 в 14:27

@темы: люблю, цитаты, Джей

---

Джон Херт

---

29.12.2009 в 10:02

Пишет  REvil:

эротические приемы
бля я ржаль до слез
ето ж сначала надо было такое написать, и ведь нашлись тетки, которые такое еще и откомментили, да еще и с юмором))))

в общем наткнулась на етот пост случайно, проверяя стандартно почту и всякие новости, и никак не ожидала, что буду так ржать.

короче говоря, впечатлительным, где-то нервным, где-то стеснительным и тп, наверно читать не стоит... но поверьте, есть над чем поржать, хотя в высказываниях много чего наверно даже отвратного попадается, но комменты случайных теток жгут) и только ради них по-моему стоит прочитать.

итак, читаем:

детям до 16 лучше лезть не стоит)))))

50 эротических приемов для любовника. (написано и откоменчено разными женщинами)

1. Встречайте его по возвращении с работы без трусиков и сообщите ему об этом.

2. Встречайте его по возвращении с работы в одних чулках и поясе.

Я тут что-то не поняла: если я буду в чулках и поясе, он не увидит сам, что я без трусиков?

3. Можете не встречать его у дверей, а дайте ему понять, что ждете его в постели совершенно голой. И не портите впечатление, прикрывшись простыней.

4. Залезьте ему в брюки, пока он смотрит бейсбол, и мастурбируйте его.

А лучше как следует долбаните его бейсбольной битой, чтобы не отвлекался на телевизор.

5. Запустите руку в свои джинсы, пока вы смотрите вместе какой-нибудь сериал, и начните мастурбировать себя.

То есть, после бейсбола (который смотрит каждый нормальный мужык), нужно еще смотреть сериал (как всякая правильная баба) и зачем-то ну просто издрочиться. Причем встретить его надо в чулках, а потом заче-то нацепить джинсы.

6. После ужина прильните к нему на диване и начните целовать его член.

Так, это вместо чайной трапезы, я так понимаю.

7. Предложите ему для разнообразия принять душ вместе. И примите. Обязательно намыльте его и позаботьтесь о том, чтобы он намылил вас.

И обязательно смойте потом мыло, и позаботьтесь о том, чтобы он смыл его с вас. И валите снова пачкаться

8. Займитесь с ним под душем оральным сексом.

Не захлебнись только, дура

9. Займитесь оральным сексом в постели. Делайте это медленно, наслаждайтесь этим.

До ужина надо непрестанно дрочить, а после ужина - сосать, да что ж такое

10. Попросите его, чтобы он лизал вас до тех пор, пока вы не кончите.

Или…?

11. Сядьте на него верхом, придвиньтесь к его лицу и потребуйте, чтобы он лизал вас, пока вы не кончите.

Подвесте его к потолку в форме лодочки и попросите, чтобы он толкал ногой люстру, пока вы не кончите

12. Спросите его, чего бы он больше всего хотел от секса.

Да, самое время, кстати, вспомнить для чего вообще нужен рот

13. Спросите его, о чем он мечтает, но боится сказать вам в сексе.

14. Уложите его на спину и займитесь с ним сексом.

Тьфу ты господи, опять за свое. “Уложите” - он что, резиновый?

15. Покусывайте его соски.

16. Попросите его куда-нибудь поехать с вами, и при этом на вас должен быть только дождевик - и ничего больше.

Ночью зимой после секса и бейсбола

17. Попросите его припарковаться в неприметном месте и заняться с вами сексом на заднем сиденье.

18. Выйдите ночью с ним в сад нагишом и займитесь сексом на траве, под деревьями, где угодно.

Дадада! Я знаю, есть в Купчино неплохие местечки

19. Попросите его мастурбировать над вами так, чтобы он кончил на вашу грудь.

Так, опять дрочитть.

20. Мастурбируйте себя так, чтобы он наблюдал за этим, и покажите ему, как вас лучше всего ласкать.

Послушайте, это же уму непостижимо! Сколько можно???

21. Займитесь с ним сексом, и при этом вставьте себе в анус действующий вибратор.

а также утюг, пылесос и дрель с перфоратором

22. Проделайте то же самое с ним. Вращайте его рукой, словно вы помешиваете пудинг (но только не переусердствуйте).

Что “то же самое” нужно проделать с ним я так и не поняла. Засунуть ему в задницу к утюгу, пылесосу и пудингу его же руку?

23. Попросите его заняться с вами анальным сексом, но только осторожно, чтобы не сделать вам больно.

Да уж, утюг об этом не попросишь обычно.

24. Оденьтесь для него шлюхой из Сан-Франциско, пусть на вас будет только корсет и шляпа с перьями.

Блять, а спать-то можно когда-нибудь лечь?

25. Говорите при нем непристойности. Употребляйте самые грубые слова, которые знаете, и затем потребуйте, чтобы он трахнул вас, и трахнул крепко.

Ой как много я знаю неприличных слов. С этим я справлюсь успешно.

26. Сделайте ему больно, пока он занимается сексом с вами, - впейтесь ногтями ему в ягодицы и кусайте его. Впейтесь ему ногтями в анус, однако будьте осторожны с яичками.

Однако, разумеется. Оставьте хоть что-нибудь, чтобы его могли опознать.

27. Попросите его заняться с вами сексом, когда он полностью раздет, а вы - полностью одеты.

Попросите его трахнуть вас в кармашек куртки с капюшоном.

28. Предложите ему привязать ваши руки и ноги к кровати и делать с вами все, что ему захочется (однако помните - вы должны полностью доверять этому человеку!).

Коллеги, после экспериментов с утюгами и ягодицами, я бы не советовала.

29. Шлепайте его и одновременно массируйте его член.

30. Находясь в компании, подойдите к нему и прошепчите на ухо, что хотели бы поцеловать его член.

Обойдите всю компанию, пусть все озаботяться членами.

31. Когда вы будете в гостях, затащите его в ванну или спальню и прижмите его руку между ваших ног.

Тут я вообще запуталась. Давайте по порядку. Когда, значит, мы будем в гостях, нам гости на хрен не сдались, потому что приличные люди сразу идут в ванну или в хозяйскую спальню, а там прижимают руку между своих ноги. И стоят. Пока хозяева не вызовут ментов.

32. Говорите ему, что вы любите его, и нежно и обольстительно целуйте при этом.

33. Держите его член, когда он будет мочиться. Если это происходит зимой, на улице, напишите струёй ваше имя.

Восхитительно! Потрясающе! Я даже не могу ничего сказать - настолко я в восторге от этого пункта! Браво! Афтар просто превзошел себя!

34. Займитесь с ним оральным сексом, доведите его до эякуляции, а затем с шумом высосите и проглотите его сперму.

Доктор, со мной что-то неладное. Я чувствую себя так, будто я пылесос.

35. Обнимите и ласкайте его в постели, целуйте его шею и спину, говорите ему, как он прекрасен.

36. Начните заниматься с ним оральным сексом, пока он спит.

Начиная с “после ужина” вообще не вытаскивайте член изо рта. Так будет сподручнее.

37. Свяжите его запястья и лодыжки кожаными ремнями, и делайте с ним все, что вам заблагорассудится, и сколь угодно долго.

Можно сутки его не отвязывать и рисовать струеей на потолке разные там узоры, пейзажы, замысловатый сюрр.

38. Где-нибудь на прогулке мастурбируйте его так, чтобы он кончил вам в оттянутые трусики, вы до конца дня будете ощущать его сперму.

Мастурбирйте его, когда он в пределах досягаемости, а в трусики вообще можно складывать что угодно: чай, кофе, ну как, в термос что ли. Залил - и до конца дня ощущаешь.

39. Потребуйте, чтобы он отправился на званый ужин без трусов под костюмом.

И без костюма. Тем более, что там нужно будет тащить его в сортир, чтобы руку ногами защимать.

40. Попросите его ласкать вашу грудь до тех пор, пока вы не кончите.

41. Покажите ему видеофильм, где вы занимаетесь мастурбацией перед камерой.

Если он до сих пор не насмотрелся. Да! Когда привяжете, можно показывать ему это видео сутками.

42. Покажите, как вы мочитесь, раздвинув половые губы пальцами, чтобы он увидел весь процесс полностью.

Но, к сожалению, рисовать ему лучше не пробовать.

43. Расскажите ему о своих эротических грезах.

После всего что было - стоит ли вообще грезить?

44. Позвоните ему на работу, скажите, что вы тоскуете по нему, что вы хотели бы заняться любовью с ним, что вы задрали юбку и медленно ласкаете вульву и что вы бы отдали все на свете ради того, чтобы в ней сейчас оказался его член…

Скажите, что вы в вольво, а он - мудак и офисный клерк. Это его больше заведет.

45. Сбрейте его лобковые волосы, смажьте его член кремом и массируйте его до тех пор, пока он не запросит пощады. Взрыв!

Надо сказать, что афтар не повторяется в сценах насилия и способах жестокой расправы даже на 45-ом пункте.

46. Наденьте в постель туфли на высоком каблуке.

Возьмите зонтик, зимнее шины, электоргитару. Кто знает, что еще придет вам в голову.

47. Напишите ему письмо, когда будете в отъезде, и опишите в нем все то, что бы вы хотели, чтобы он проделал с вами, если бы вы были вместе.

48. Придумайте самую непристойную, самую сексуальную, самую вульгарную идею - то, о чем вы не можете думать без дрожи - и реализуйте ее с ним.

Предлагаю детский способ - сунуть пальцы в розетку, смазанную кремом.

49. Расскажите, как вы любите его.

50. Что бы он ни делал сейчас - прямо сейчас - попросите его заняться любовью с вами.

@темы: приколЪ, шмешно, 18+, позитив, секс

---

Новогоднее предсказание

В Новом 2010 году тебя ждет... о-о-о... много денег! возможно, ты найдешь клад или получишь повышение! А что ждет тебя?

Еще: тесты для блогов

---

Я должен взять свои слова обратно.
безграничное, хоть и кратковременное счастье, заполнившее меня вчера стоит сотни скучных страниц.

Дочитывал бегом. Вообще-то я против такого подхода к чтению, тем более к таким толстым и красивым книгам, но удержаться не мог, начал заглядывать на последние страницы, пришлось ускоряться, чтобы не разрушить так сказать интригу преждевременно.

Повторюсь, счастье было всепоглощающим, но очень коротким. Я сидел в углу и глупо похихикивал при свете лампы и был реально счастлив.

---

Тест на соотношение Родителя, Взрослого и Ребенка в структуре личности

Ваши результаты: Ребенок (Ре): 38% Взрослый (В): 39% Родитель (Р): 22%

Ре В Р

Пройти тест

@темы: тесты

---

Сфера

Казалось бы,
что еще нужно иметь для хорошего фильма: сам Барри Левинсон
в режисерском кресле, сценарий писали Майкл Крайтон и Курт Уиммер,
позднее снявший Эквилибриум, оператор небезызвестный Адам Гриндберг,
композитор Эллиот Голденталь, а актеры звезды первой величины:Д.
Хоффман, С. Джексон, Ш. Стоун, Л. Шрайбер. Не каждый фильм может
похвастаться такой командой.



Но к сожалению, даже с таким составом не всегда выходят шедевры.


На мой взгляд, сценарий неплох, выдерживает критику) вполне себе имеет право - НО КОНЦОВКА! - это ужасно. портит все-все-все нафиг впечатление!

и еще диалоги скушноваты, вернее, откровенно, скучны.

@темы: кино

---

некий простой образовался.
ни мыслей, ни сил. зато остались эмоции и я в тысячный раз переживал Властелин колец.

---

Ой-ой-ой!
Вот это перевод!!!

Оригинальный лимерик Эдварда Лира:

There was a Young Lady of Ryde,
Whose shoe-strings were seldom untied.
She purchased some clogs,
And some small spotted dogs,
And frequently walked about Ryde.

= А вот перевод

Симпатичная леди с Атлантики,
Завязавши ботинки на бантики,
Знай гуляла по пристани
Со щенками пятнистыми
И порочила климат Атлантики.

There was an Old Man on a hill,
Who seldom, if ever, stood still;
He ran up and down,
In his Grandmother's gown,
Which adorned that Old Man on a hill.

= Тут аж четыре варианта и все забавные

Старый джентльмен на склоне холма
Был подвижен и прыток весьма:
Он, не знаясь со знатью,
Бегал в тещином платье
От подножья к вершине холма.

Проживал некий парень в Баку,
Не любил он лежать на боку:
Бегал он как шальной
В платье бабки родной -
В том, которое шло пареньку.

Жил старик на пригорочке мирном
Очень редко он хаживал смирно.
Вверх и вниз он бежал
Держа дедов кинжал
Старик грозный в селении мирном.

На холме был подвижный старик,
Не прилёг, не присел ни на миг;
Вверх и вниз всё резвей
В платье бабки своей
Прихорошенький бегал старик.

There was a Young Person of Smyrna,
Whose Grandmother threatened to burn her;
But she seized on the cat,
And said, 'Granny, burn that!
You incongruous Old Woman of Smyrna!'

= эти переводы особенно жестоки и географически запутаны

Непослушную внучку из Йены
Бабка сжечь собралась как полено.
Но заметила тонко:
«А не сжечь ли котенка?»
Невозможная внучка из Йены.

Младую персону из Сочи,
Бабуся ругала полночи.
Отвечала ей та:
"Вот, ругайте кота!
Вы, старуха дурная из Сочи"

Старушонка из города Смирны
Внучку сжечь угрожала настырно;
Но и та не проста –
Хвать в охапку кота:
«Жги его, злая бабка из Смирны!"

There was an Old Man with a gong,
Who bumped at it all day long;
But they called out, 'O law!
You're a horrid old bore!'
So they smashed that Old Man with a gong.

= ну а этого старичка откровенно жалко

День-деньской колотил старичонка
В брюхо звонкого медного гонга;
Поднялся страшный крик:
«Незаконно, старик!»
Сокрушённый, замолк старичонка.


ну и, честное слово:

Некий старец на ветке ветлы
Несказанно страдал от пчелы;
На вопрос: «Что, жужжит?»
Отвечал: «Дребезжит!
Спасу нет от брутальной пчелы!»

---

Эдвард Лир

Безрассудный старик из Остравы Вел себя неумнo и нездраво: Даже будучи сытым, Груши ел с аппетитом Тот унылый старик из Остравы.		There was an Old Person of Chili, Whose conduct was painful and silly, He sate on the stairs, Eating apples and pears, That imprudent Old Person of Chili.		Один старичок живший в Чили Никогда он не кушал в квартире. Он на лестнице кушал, Лишь лимоны да груши Старичок безрассудный из Чили.
Гражданин государства Ирак Поступает, как круглый дурак: Он заходит в подъезд И на лестнице ест Вишни, сливы - причем натощак.				Странноватого старца из Чили В поведенье дурном уличили; На ступенях сидел он, Груши-яблоки ел он, Необузданный старец из Чили.

---

Лимерик

Ахиллесу ахейские
бабы

Поднесли в день рождения сабо –

Их отверг сын Фетиды:

Нету должного виду

И пята защищается слабо.

Оседлала богиня
Парвати

Бога Шиву верхом на кровати

И вздохнула: – Мой друг,

И зачем вам шесть рук?

Лишний член был бы более кстати!

При святилище Марса-Квирина

Специальные есть балерины,

И для бога на бис

Исполняют стриптиз,

Целомудренно сняв пелерины.

В честь владыки
природного Фавна

В древнем Риме бухали исправно,

Соблюдая традиции,

Богачи и патриции,

А рабы и плебеи – подавно.

Престарелый, но
праведный Ной

Каждой ночью пыхтел над женой;

Только в ночь на субботу

Прекращал он работу,

Ибо Бог объявлял выходной.

Поутру
чудодейственной силой

Похвалялся Самсон пред Далилой.

Тоже, выдумал силу, –

Рассмеялась Далила, –

На полночи – и то не хватило!

Увидавши
Немейского льва,

Геркулес испугался сперва;

Но припас наш герой

Валерьянки настой –

И закончил весь бой на раз-два.

Ублажая Самсона,
Далила

Его стригла, и брила, и мыла –

Разомлевший Самсон

Был врагами пленён...

Красота – это страшная сила.

Грозный Зевс
рассердился на Фидия:

"На скульптуру давалась субсидия,

А в итоге колосс

И нечёсан, и бос,

И в какой-то несвежей хламиде я!"

Собирались три
нежные грации

Приступить к торжеству дефлорации,

Но неловкий Гермес

Не туда им полез,

Что тотчас привело к дефекации.

Угодить великану
непросто:

Мало быть подходящего роста!

Педантичный Прокруст

Зад обмерит и бюст:

90-60-90!

Наставляет Тесея
Эгей:

– Минотавр, я думаю, – гей!

Так что бой будет прост:

Ты зайди ему в хвост

И на ухо шепчи: "Эге-гей!"

Возле Трои Ахилла
за ухо

Укусила навозная муха;

Но с улыбкой Ахилл

Только пятку прикрыл,

Не теряя присутствия духа.

Все троянцы, увидев
коня,

Говорили: – Ну, это фигня!

– Нет, – сказал мудрый жрец,

– Это всем нам капец,

Начиная, конечно, с меня.

Как известно,
наказан Тантал

Тем, что видел еду, не глотал,

Но в придачу к тому

Полагалось ему

Принимать ежедневно фестал.

Одиссей, заглянувши
к Эзопу,

Повстречал у него Пенелопу –

После всех объяснений

Из былых развлечений

Только басни остались Эзопу.

Одиссей, воротясь
на Итаку,

Женихам сделал страшную бяку:

Всех довел до кондиции –

И за это в милиции

Отсидел трое суток за драку.

Как-то Кришне
пожертвовал Рама

Слиток золота в три килограмма.

– Сдай! – сказал Вишну Кришне. –

Для тебя это лишне! –

Вот такая индийская драма.

Будда сам в
обхождении прост,

Аскетизм уважает и пост –

В общем, следуя Будде,

Можно жить в халабуде

(Но, конечно, не ниже трёх звезд).

Как-то Брахма,
скучая в тоске,

Учинил себе пирсинг в пупке;

– О! - польстил ему Рудра, –

Это дивно и мудро:

Он теперь - как пчела на цветке!

И что это я раньше не обращал на них внимания?

Все лимерики пера Анатолия Белкина, все права защищены)

---

И такое бывает

05.01.2010 в 09:38

Пишет  Львёша:

Отмечая новый год )))
В одной крупной коммерческой фирме издавна было принято встречать праздник Новый Год всем коллективом, а коллектив там был не маленький. Да еще к тому же, начальство на пьянство в нерабочее время смотрело равнодушно, а некоторые из руководства даже поощряли: "Совместная пьянка сближает"...
Проблема заключалась в следующем: после праздника водители арендованных микроавтобусов не знали, куда развозить мертвецки пьяных людей.
И вот перед очередным Новым Годом один из сотрудников предложил следующее: на каждого участника пьянки отпечатать карточки с его домашним адресом, заламинировать и раздать всем при входе в банкетный зал...
Все получилось как нельзя лучше. После "встречи" Нового Года охрана собрала по этажам
безчуственные тела, извлекла из нагрудных карманов пиджаков мужчин и дамских сумочек женщин карточки и специальными прищепками прикрепила их на одежды. После чего всех погрузили
вязанками на машины и без проблем развезли по домам... На следующий Новый Год руководство решило использовать ту же систему, тем более, что коллектив этой фирмы сильно вырос и многие не знали друг друга даже по именам. Сам праздник прошел как нельзя весело. Народ, зная по опыту, что в любом состоянии их доставят домой, подналег на горячительное, и ближе к утру этажи шикарного здания напоминали побоище. Везде, в коридорах, туалетах, на лестницах и даже в подземном гараже валялись пьяные люди. Охрана, как и раньше, собрала всех в холле и сложила в ряд на полу, покрытым специально для этого чистым брезентом (чтоб не испортить дорогую одежду).
Но любая система содержит изъян. Когда одному из охранников приказали достать из карманов карточки и навесить их на одежду лежащим на полу мертвецки пьяным индивидуумам, он перепоручил это дело одному из гостей, который, хоть и был пьяный, но еще держался на ногах, а сам уединился с непонятно откуда взявшейся здесь брюнеткой... Наш же гость, которому перепоручили это дело, оказался американцем, да еще к несчастью и понимающий немного русский язык. Он понял только одно: нужно собрать какие-то карточки и развесить их на людей, а так как американцы вывелись на земле всего около двухсот лет назад, он сделал все несколько не так.
Собрав в колоду у лежащих на полу карточки, он с задумчивым видом перетасовал их ("А зачем это им надо?" и быстренько развесил их, идя по порядку слева направо. Кончилось все тем, что чужых жен привозили к чужим мужьям, или еще хуже, мужика к чужому мужу... Сам я тоже пострадал, когда мне вместо жены, которая мне порядком уже поднадоела, привезли ее коллегу - красивую длинноногую блондинку, которая была личной секретаршей шефа, и которая, к великой для меня радости, перепутала меня с ним. Одним словом ночь для меня была сказкой, хотя это уже другая
история... А что касаемо системы, которая дала сбой - сейчас программисты этой конторы в предверии рождества сканируют все фотографии приглашенных, чтобы поместить их на карточки...

---

Догвилль

Воистину шедевр фон Триера стал для меня мучительной пыткой...

---

красавец мужчина!!!!!!!!!!!

---

Холмс)

\(^__^)

@темы: приколЪ, шмешно, позитив

---

О, гениальные британские ученые =)

ТОП 10 ОТКРЫТИЙ БРИТАНСКИХ УЧЕНЫХ:

Британские ученые считают, что мохнатые шмели могут помочь ловить маньяков

Британские ученые разработали идеальный сэндвич

Британские ученые выяснили, что девять из десяти лондонских божьих коровок болеют грибковым венерическим заболеванием

Британские ученые установили, что большинство водителей, нарушающих
правила дорожного движения, являются латентными гомосексуалистами

Британские ученые выяснили, что худые едят, в среднем, меньше, чем толстые

Британские ученые обнаружили, что собаки зевают вслед за своими хозяевами

Британские ученые выяснили, что секс — это счастье

Британские ученые выяснили, что пищевые красители делают детей неуправляемыми

Британские ученые выяснили, что алкоголь не влияет на способность мужчин оценивать возраст женщин

Британские ученые хотят засекретить сельское хозяйство

британские yчёные опровергли сyществование британских yчёных