удачи мне

---

Смешно

По тесту Любите ли вы хурму? 4 вопроса
на сайте Психологические тесты у меня следующие результаты:



Вы сангвиник, что бы это страшное слово не обозначало




Интересно, кого-нибудь интересует надёжные охранники?

@темы: тесты

---

---

---

Зачеты....

пока не сдам, не скажу

---

Поток мыслей

Господи Боже, что со мной происходит. я не узнаю себя, я себя пугаюсь...

не понятно, хорошо это или плохо, однозначно, что это странно для меня.

могут ли мыльные сериалы обладать таким мозгоменяющим действием?

мечусь по дому, не знаю, что делать. вдохновение не приходит, жажда творить не проходит. никакого сладу с этими музами нету.

и лицо стоит перед глазами. страшненький он такой, но я запал. наверное, на трагику и на собачий взгляд. а еще на отношение, которого у меня нет...

я сентименталю немножко.... может, новый год влияет? а может и не влияет.

@темы: it's my life

---

ТИМ и его Алиса

@темы: кино

---

Аватар

Беру свои слова назад...

напишу позже, если не забуду


Итак... был я на том Аватаре.
пришел я туда с иким предубеждением и яростным желанием плеваться. Не допустить такого поведения в кинотеатре я планировал, погрузившись в глубины спецэффектов, которые рассчитывал видеть красивыми и интересными (за такие-то деньги).
Я сел, погрузился (картинка фильма очень красивая, я бы сказал очень-очень красивая 8)). я уже не мог критиковать, потому что за картинку простил заранее половину любого бреда.
а потом я втянулся.
к концу фильма я давал советы героям и сам лично убивал этого мерзкого чувака, ой не помню, как зовут...)

в общем, как сказал мой компаньон, фильм лучше, чем мы ожидали, но хуже, чем мог бы быть.

я доволен.

запись создана: 19.12.2009 в 18:07

@темы: кино

---

Встречаем новый год... У вас будет так же... 10 дней гуляем...

18.12.2009 в 17:13

Пишет  Львёша:

встречаем НГ )))

18.12.2009 в 00:20

Пишет  dtany:

Здрасьти, Новый Год!!! (с)
«31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка, тварь, еще раз упадешь – скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы, гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении – проходите, блин, садитесь, жрите!
Ну, что - за новый год? Чин-чин!
1 января.
Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи, гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.
Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?
Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.
Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя бешеным гостям. Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.
Диван.
Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Але, привет! К тебе? Нууу… это же надо движения совершать… Ну хорошо, еду. А у тебя жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины.
Предлагаю тост: ну, сами знаете…

4 января.
Покакать бы. Я состою из оливье, а вместо мозга у меня мандарины. Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки…
Ой, здрасьти! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки хряпнуть, погреться? Ну, проходите… За новый год? Ну, давайте.
Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается изнутри – надо завязывать с праздниками.

5 января.
Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего! Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет! Никаких салатиков! Я беременна оливье – хотите такого внука? Ну вот и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни… Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего – я же знаю, что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.
Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается! Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла, квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Здравствуйте, гости дорогие, проходите… оставьте елку лежать, у нее, как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть, символически… За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество главнее? Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно? Давайте!

7 января.
Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в моем доме холодильник.

8 января.
Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте… Только мартини не привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.
Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу – отличный результат!
За это надо выпить. Есть водка и минералка – предлагаю продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья, чтоб каникулы пережить!
Предлагаю тост: ыыыыы…..

9 января.
Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я больше не буду!
Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть! Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай – и больше ни-ни! За новый, блин, год.
Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.
Так… Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У меня где-то должна быть должностная инструкция…
спасибо nataliel2008

---

Чёрт возьми... Брат, как хорошо, что я знаю тебя лично!

18.12.2009 в 17:33

Пишет  Львёша:

не всё на самом деле так, как кажется...

17.12.2009 в 17:41

Пишет  Синсория:

17.12.2009 в 14:09

Пишет  Кота:

16.12.2009 в 16:33

Пишет  !~Азиль~!:

это грандиозно=))))))))))))) я рыдаю=))))))))))))

Мир тесен...

Многабуков, но оно того стоит=))))

Фёкла выключила компьютер, накинула куртку, вышла из квартиры и чуть не растянулась, споткнувшись об огромный пакет с мусором.
- Чёрт бы побрал этих соседей, - громко выругалась Фёкла. - Что за свиньи?
Дверь пятнадцатой квартиры приоткрылась, и в проёме показалось опухшее лицо соседки.
- Под ноги надо смотреть, кобыла, - язвительно произнесла та.
- Растворись, пропойца, - огрызнулась Фёкла, - пока я твой мешок тебе на голову не надела.
- Хамло! - выкрикнула соседка и немедленно захлопнула дверь.
- Старая дура! - ответила Фёкла, пнула ногой мусорный пакет, повернула ключ в замочной скважине и направилась к лифту.

Лифт благостно распахнул перед ней свои двери. Фёкла собралась, было, зайти внутрь, и тут же передумала: на полу кабины красовалась свежая собачья куча.
- Уроды, блин! - сплюнула Фёкла. - Пристрелить бы этого грёбаного ротвейлера вместе с его хозяином.
- Ты на кого там вякаешь, сявка? - незамедлительно раздался сверху голос хозяина собаки.
- На тебя, придурок, - крикнула Фёкла. - Научи своего идиотского пса гадить на улице.
Хозяин собаки перегнулся через перила и, бросив окурок в лестничный пролёт, поинтересовался:
- А с чего ты взяла, что это моя собака нагадила? Там есть её автограф?
- Больше некому, - ответила Фёкла. - В нашем доме два серуна: ты, да твой шелудивый недоумок.
- Да пошла ты на х..., - гаркнул хозяин собаки.
- Я б сходила, - сказала Фёкла, - да вы, наверное, и там уже кучу навалили.

Выйдя на улицу, Фёкла подошла к своей машине и вздохнула. Спереди, вплотную к её "жигулёнку", была припаркована новенькая красная Тойота, а сзади, так же плотно, его поджимал огромный чёрный джип.
- Ну что за наказание? - произнесла Фёкла, убирая в сумочку ключи и разворачиваясь в сторону автобусной остановки.

В автобусе было душно и тесно. Фёкла с трудом протиснулась в середину салона, заплатила за проезд и полезла в сумочку за книжкой, случайно задев при этом локтем стоявшую рядом светловолосую девушку.
- Извините, - улыбнулась Фёкла девушке.
- Поосторожней, корова, - окрысилась девушка в ответ.
- Переживёшь, чучело, - успокоила её Фёкла. - Не так уж сильно я тебя зацепила.
- Коззза, - произнесла девушка сквозь зубы и демонстративно отвернулась.
Выходя из автобуса, она намеренно наступила Фёкле на ногу, послав ей при этом ехидную презрительную улыбочку.

Доехав до нужной остановки, Фёкла выскочила из душного салона и с наслаждением вдохнула свежий осенний воздух. Неторопливым шагом она прошла несколько метров и открыла дверь с надписью "Стоматология".
- Здравствуйте, - приветливо улыбнулась ей доброжелательная девушка на ресепшене, сверкнув безупречно белыми зубками. - У Вас назначено или Вы хотите записаться к доктору?
- Добрый день, - улыбнулась Фёкла в ответ. - Я записана на пятнадцать часов к Ивановой.
- Мне очень жаль, но доктор Иванова заболела и приёма сегодня не будет, - девушка смотрела на Фёклу с явным сочувствием.
- Как же так? - бессильно опустила руки Фёкла. - У Вас ведь есть мой номер телефона... Почему же Вы меня не предупредили?
- Я уверена, что мы Вам звонили, - ответила девушка.
Фёкла достала из сумочки телефон и начала нервно нажимать на кнопки. Входящих звонков из клиники не было.
- Послушайте, к чему это враньё? - вспылила она. - Вы сорвали мне день, из-за Вас я потеряла время, я приехала сюда из другого района... Почему бы Вам просто не признать свою оплошность и не извиниться передо мной?
Девушка, не переставая сверкать жемчужной улыбкой, пощёлкала компьютерной мышкой и произнесла:
- Я уже извинилась перед Вами по телефону. Вот, у меня всё отмечено...
- Да что за чёрт! - закричала Фёкла и ударила по стойке ладошкой с такой силой, что две старушки, сидящие на диванчике возле окна, подпрыгнули и с испугом уставились на неё.
- Не нервничайте так, - не снимая с лица профессиональную улыбку, сказала девушка. - Я запишу Вас на начало следующей недели.
- Не утруждайте себя, - рявкнула Фёкла. - Я поищу клинику, в которой секретарши не страдают потерей памяти. Благо, конкурентов у вас полно и некоторые из них в рабочее время занимаются делом, а не раскладывают пасьянсы.
Она резко развернулась на каблуках и покинула помещение стремительным шагом, напоследок громко хлопнув дверью.
- Безмозглая тварь, - буркнула она себе под нос, выйдя на улицу.
Белозубая девушка с ресепшена посмотрела на перепуганных старушек и произнесла:
- Теперь все такие нервные...
Старушки согласно закивали головами.

Рассерженная Фёкла направилась в сторону метро.
Народу в вагоне было мало, но свободных мест не оказалось. Возле дверей стояли пожилые женщины с сумками и о чём-то тихонько разговаривали. Мужчины, сидящие на скамейках, старательно изображали крепкий сон.
Фёкла прислонилась спиной к поручню и начала буравить их презрительным взглядом. Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке приоткрыл один глаз, посмотрел на Фёклу и задорно ей подмигнул. Фёкла с отвращением отвернулась.
- Вонючие скунсы, - думала она. - Стая мерзких вонючих скунсов, не способных уступить место пожилым женщинам. Надеюсь, где-нибудь сейчас точно так же стоят их матери, сгибаясь под тяжестью сумок и глядя на таких же уродов, притворяющихся спящими.

Возле новенькой красной Tойоты суетилась юная брюнетка.
- Девочка, почём нынче водительские права? - обратилась к ней Фёкла.
- А в чём дело? - с вызовом спросила та.
- Научись парковаться, вот в чём дело. Мне из-за тебя не отъехать, ты встала впритирку.
Юная брюнетка смерила взглядом старенький Фёклин "жигулёнок" и с усмешкой сказала:
- Да чем ездить на таком ведре, уж лучше пешком прогуляться. Ты ещё должна благодарить меня за то, что я избавила тебя от очередного позора.
С этими словами юная брюнетка села в свою Tойоту, включила магнитолу и отъехала с места парковки, выставив в окно левую руку с оттопыренным средним пальцем, который украшал хорошенький розовый акриловый ноготок.

Фёкла поплелась к дому.
Возле подъезда сидел ротвейлер и гадил прямо на асфальт.
У дверей её квартиры по-прежнему валялся мусорный пакет.

Фёкла зашла в квартиру, скинула куртку, поставила на плиту чайник и включила компьютер.
Зайдя в Живой Журнал, она написала на своей страничке пост:
"Знаете, сегодня явно не день Бекхэма. Меня не обхамила только ворона на ветке. И откуда в людях столько злобы...".

Соседка из пятнадцатой квартиры досмотрела очередную серию любимого сериала, отставила в сторону миску с чипсами, подошла к компьютеру и открыла френд-ленту.
"Милая, не нервничай, - написала она. - Поверь мне, хороших, порядочных людей на свете гораздо больше".

Хозяин ротвейлера, выгуляв своего питомца, вернулся домой, включил компьютер и стал читать френд-ленту.
"Не обращай внимания на уродов", - оставил он комментарий. И, немного подумав, написал ещё один: "Ты самая классная".

Светловолосая девушка, прочитав пост своей любимой френдессы, расстроилась и решила утешить её.
"Не отчаивайся... - написала она. - Мне сегодня тоже нахамила какая-то корова. Видимо, у хамов осеннее обострение. Наплюй и разотри, ты лучшая!"

Народу в стоматологической клинике не было. Телефон молчал, начальство ушло домой.
Белозубая девушка с ресепшена освежила помаду на губах, поправила причёску и щёлкнула компьютерной мышкой.
Прочитав пост, она вздохнула и ответила: "Теперь все такие нервные... Держи хвост пистолетом! Мы с тобой и мы тебя любим". И сверкнула своей жемчужной улыбкой, веря, что по ту сторону монитора почувствуют её тепло и нежность.

Парень в потёртых джинсах и кожаной куртке сидел в кафе, попивая чёрный кофе и постукивая сигаретой о стеклянную пепельницу. Он открыл ноутбук и зашёл в её журнал. Грустный пост. Её обхамили. Её! Он готов был порвать в клочья этих недоносков. Как, ну как можно хамить такой девушке? Она ведь особенная, она необыкновенная, она... Она совсем не такая, как, например, та премерзкая девка в метро, которая меряла его сегодня презрительным взглядом. Она...
Он набрался смелости, сделал глубокий вдох и написал ей: "Как бы я хотел встретиться с тобой в реале! Ты самая удивительная девушка на свете". И, зажмурив глаза, он нажал на кнопку "добавить комментарий", пока ещё смелость не покинула его.

Юная брюнетка припарковала свою новенькую красную Tойоту возле дома, поднялась в квартиру и подошла к компьютеру. Открыв френд-ленту, она прочитала пост и удивилась: "Надо же, даже ей хамят! Ей, такой язвительной, такой ироничной, умеющей посылать виртуальных наглецов на три буквы так легко и изящно, что они теряются и замолкают. Что уж тогда говорить обо мне..."
Она поудобней устроилась в кресле и розовые акриловые ноготки застучали по клавиатуре: "Как я тебя понимаю sad.gif (( Я сама всегда очень переживаю, когда сталкиваюсь с хамством sad.gif (( На меня сегодня тоже наорала какая-то сумасшедшая тётка, причём без всяких причин sad.gif (( Думаю, у этих людей просто банальный недо@б, и нам остаётся только их пожалеть smile.gif ))"

Фёкла прочитала комментарии, оставленные френдами к её записи.
- Какие всё-таки славные ребята собираются в интернете, - подумала она, затягиваясь сигареткой. - Понимающие, тактичные, всегда готовые поддержать... И почему они никогда не встречаются мне в реале?

(С)тащено у Скуратова - Бельского.

@темы: it's my life

---

Класс!

19.12.2009 в 13:07

Пишет  Львёша:

Детство знаменитых персонажей
Он осознал себя и понял, что лежит на раскалённой плите.
Над ним вздымались чёрные закопчённые кирпичные стены, а жар вокруг был просто непереносимый.
«Я родился в аду???» - подумал он.
Заслонка отодвинулась и гигантская чёрная рогатина подхватила его под бока…
- Не-е-е-е-ет!!!! – закричал он.
- Чего орёшь? – отозвался сверху ворчливый старушечий голос.
Выставленный на подоконник остывающий Колобок только тихо всхлипывал, вспоминая пережитый ужас…

* * *
- Мамочка, давай поедем отдыхать в Гоа! – капризничал юный Сашенька.
Олимпиада сокрушённо качала головой.
- Сыночек, это для нас очень дорого. И потом, Индия – это слишком далеко.
- Всё равно хочу! – кричал Сашенька и топал ножками.
Когда Македонский вырос, он таки попёрся в Индию. И прививки не сделал. Зря.

* * * * *
Пушистый зверёк мчался сквозь джунгли. Его чуткий нос ловил запахи, уши крутились, как тарелки локаторов… Мимоходом он хватал сонных насекомых и совал их в рот. Но любимой его едой были апельсины. Вот он почувствовал волну цитрусового аромата…
Ах, какое богатство! И не нужно лезть на дерево… Апельсины были насыпаны в коробки огромными кучами!!!
Зверёк забрался в ящик и принялся жрать, чавкая и разбрасывая кожуру во все стороны. Объевшись, он задремал…
Очнулся он от тряски в темноте. Целую неделю он провёл в ящике, пытаясь растянуть остатки еды на подольше.
- Не понял, млин, а апельсины где? И что это за чучело? – раздался над ним грубый голос.
Так Чебурашка оказался в России.

* * * * *
Однажды маленький Чарли гулял со своей мамой в парке. Навстречу им попался старый шарманщик. На цепочке он вёл за собой угрюмого седого шимпанзе.
- Удивительно! – сказала мама. – Какие бывают похожие лица! Как он похож на твоего покойного дедушку!
Маленький Дарвин не понял, что речь шла о шарманщике. Но мамины слова запомнил на всю жизнь.

* * * * *
Этого толстого рыжего мальчишку не любили во дворе. И было за что.
Наглость его превосходила всё возможное. Он запросто мог вырвать у любого малыша понравившуюся ему игрушку или кулёк с конфетами.
А если ограбленный малыш замахивался, чтобы треснуть обидчика совочком по голове, то рыжий наглец срочно нажимал кнопку на животе и,
издевательски хохоча, улетал на крышу…

* * * * *
Маленького Сашеньку строгий отец с детства поднимал с петухами, заставлял умываться холодной водой и не разрешал ничего брать без спросу. Это оказало на Сашеньку огромное влияние.
Когда Сашенька вырос и стал генералиссимусом Суворовым, он каждое утро кричал петухом, купался в проруби и с наслаждением брал Измаил.

* * * * *
- Вилли!!! Немедленно домой!
- Мамочка! Ну можно я ещё поиграю?
- Нельзя! Домой, кому сказала!
Маленький Вильям так и не наигрался в детстве. Поэтому даже будучи взрослым дядей, признанным драматургом, владельцем театра «Глобус», он всё равно при каждом удобном случае лез на сцену.

* * * * *
- Мамочка, ну что вы плачете? – сурово выговаривала акушерка, сама со слезами на глазах. – Ведь радость же! Ребёночек у вас родился!
- Да я просто удержаться не могу, - робко оправдывалась синьора Чиполитта, крепко прижимая к груди свёрток с новорожденной луковицей по имени Чиполлино, и неудержимо рыдая…

* * * * *
Его древнее греческое величество Амфитрион вошёл в детскую и замер с отвисшей челюстью.
Маленький Геракл полусидел в колыбельке и с видимым удовольствием уплетал огромную змею. Вторая задушенная змеиная тушка лежала рядом.
- Сынок… - в ужасе пробормотал Амфитрион. – А если бы они тебя укусили?
- Ха! – презрительно бросил маленький Геракл. – Я сам кого хочешь укушу! Кстати, скоро обедать будем? А то так жрать охота…

* * * * *
В детском саду начинался тихий час.
- Исаев, ты опять о чём-то размышляешь? – бранилась воспитательница. – Пойми одну простую вещь – в тихий час надо спать!
- Не волнуйтесь, Марьиванна, - вежливо отвечал маленький Максим. – Я сам знаю, сколько мне нужно спать.
Будущий Штирлиц точно знал – ровно через двадцать минут он проснётся…

* * * * *
Эру Илуватар сидел на завалинке и с у милением наблюдал за маленькими валар.
Вот им уже надоело играть в салочки. Вот Тулкас слегка подрался с Оромэ. Вот заводила Манвэ предложил жмурки. И тут Варда вспомнила старую игру: - А давайте играть в колечко! – завопила она.
- Тьфу! – презрительно сказал Манвэ. – Это девчоночья забава. И вообще – мы лучше будем играть в победителей чудовищ!
- Ну и ладно, - обиженно сказала Варда. – А мы сами будем играть. И малышей-майар позовём. Саурончик, будешь играть в колечко?
Ради того, чтобы к нему прикоснулись ладошки Варды, Саурон был готов на всё.
- Колечко, колечко выйди на крылечко! – радостно вопил он, сидя в кругу девчонок.
Но ни разу не выиграл…
Психоанализ – дело тонкое. Одно можно сказать несомненно – с тех пор у Саурона к кольцам было непростое отношение…

---

День сегодня выдался поистине сногсшибательным.
Меня сшибало красотой окружающей среды, а однокурсников - морозом =)

А еще коварные контролеры устроили в поезде перфоманс. Когда поезд останавливался и народ готовился перебегать, они вероломно убежали и спрятались между двумя тамбурами. а когда счастливые зайцы прибежали и радостно вошли в вагон они выскочили и напугали их всех!

П.С. Щас искал синонимы слова коварный, так нашел "хитрожопистый"...

---

@темы: зверёки

---

Девочки против мальчиков. Вопрос в технике.

16.12.2009 в 19:50

Пишет  Львёша:

Несправедливость.... природная

13.12.2009 в 21:16

Пишет  Кицунэ-кун:

Мальчик: Вот почему когда не читается флешка, мальчик что только не делает с ноутбуком. Проверяет порты, переставляет драйверы, итп. А девочка берет, просто гладит ноутбук и говорит: "Ну миленький, ну давай заработай", и эта сука начинает работать?!

Девочка: даааа... это какая то несправедливость... природная

---

что со мной?

хочу чтобы меня назвали "малышкой", "сладенькой" и т.д. и т.п.

я взрослею? старею? схожу с ума? деградирую?

@темы: it's my life

---

Роберт Фрост

Огонь и лед.

Мир,говорят,сгорит в огне
Иль станет льдом.
Вкус страсти я познал вполне-
Пожалуй,мир сгорит в огне.
Но если дважды гибель ждет,
То,ненависть познав сполна,
Я знаю,как смертелен лед-
Боюсь, зима
Нас всех убьет.

---

Маленькие дети

Родители, вы куда смотрите? Вы что творите!!!
Ребенок идет через весь город из школы домой. Маленькая девочка. А у нас темно, фонари не работают ни хрена! А по пути нужно перейти две дороги!
Она идет с огромным красным портфелем, с мешком для сменной обуви, такая маленькая, серьезная, прямо мечта маньяка!
Ей надо было пройти мимо гаражей, но она испугалась и пошла в обход. Я там стоял как придурок и смотрел, изображая из себя ангела хранителя!

@темы: бесит!!!

---

Виски и кругосветное путешествие

Человек, с которого все началось

— 16.07.09 20:38 —

ТЕКСТ: admin_dewarist

Томас (Томми) Дюар (англ.
Thomas Robert Dewar, 6 января 1864 – 11 апреля 1930) был младшим сыном
Джона Дюара, основателя Дома Dewar's, давшего миру прекрасный
одноименный виски. Именно усилиями Томми виски Dewar's снискал мировую
славу и популярность.

Но в данном случае нас интересует не успехи Томми как
магната виски – хотя хороший скотч мы, несомненно, ценим – а его
жизненная философия.

Став совладельцем Дома Dewar
and Sons, Томми оставил своего брата Джона, тонкого знатока виски,
развивать производство, а сам отправился в кругосветное путешествие. Но
руководила им отнюдь не смутная тяга к приключениям, а исключительно
прагматичные цели: он искал новые рынки для виски Dewar's. Впрочем, по
словам самого Томми, «опыт – это то, что ты получаешь, когда ищешь нечто совершенно другое». Из своей кругосветки (куда он отправился в поисках новых рынков) Томми привез книгу «Прогулка
вокруг света», полную остроумных наблюдений и размышлений. Меткие
философские изречения Томми охотно подхватывались прессой, их печатали
и повторяли из уст в уста. Эти фразы, известные как «Дюаризмы», пользуются популярностью и по сей день.

Томми постоянно шел на смелые эксперименты. «Вчерашний
успех принадлежит вчерашнему дню,» - писал он, всегда принадлежавший
дню завтрашнему. Томми стал третьим человеком в Англии, кто сел за руль
автомобиля: до него машины успели приобрести только принц Уэльский и
Томас Липтон. И первый в истории рекламный киноролик придумал именно
он. Ролик, в котором бравые шотландцы плясали, оросив горло глотком
Dewar's, проецировался на стену одного из нью-йоркских небоскребов –
невиданное для 1902 года зрелище! Многие рекламные трюки, придуманные
Томми, вошли в учебники по маркетингу и успешно копируются до сих пор.

В 1902 году Томаса Дюара посвятили в рыцари. В 1919 году Томми Дюар стал пэром и отныне гордо именовался как «барон
Дюар из Хоумстола». Деятель рынка, торговец, предприниматель, писатель,
художник, владелец и заводчик собак, лошадей и голубей, друг многих
знаменитостей и политиков, Томми Дюар был одним из самых заметных,
обсуждаемых и обожаемых людей своего поколения. В знак своих высоких
общественных заслуг он в 1897 году назначен шерифом графства Лондон.

12 мая 1908 года в Лондоне в районе Хеймаркет открылся офис Dewar's, известный как «Дом
Дюара». На первом этаже здания Томас, теперь уже сэр, устроил клуб,
который вскоре превратился в любимое место встреч важных персон –
министры, артисты, художники и оперные дивы общались там друг с другом
в неформальной творческой атмосфере.

Томми всегда
было присуще отменное чувство юмора. Однажды, будучи в Харрогейте, он
зашел в магазин своего давнего друга сэра Томаса Липтона и сообщил
сотрудникам, что приехал из лондонского головного офиса с инспекцией.
Тщательно осмотрев все, выразил удовлетворение тем, как идут дела, и
объявил, что каждый служащий получает 1 фунт прибавки к недельному
жалованью. Липтон оценил шутку и подтвердил прибавку: «А что делать? Придется платить». В другой раз, путешествуя по Африке, Дюар отправил Липтону послание: «Здесь можно купить три жены за шесть фунтов чая «Липтон». Почему бы тебе не приехать?». Липтон немедленно телеграфировал в ответ: «Высылаю образцы чая. Вышли образцы жен».

Томми
Дюар сам факт своего существования превознес в ранг произведения
искусства. Он страстно любил жизнь, осознавал ее скоротечность и
наслаждался каждым прожитым мигом. Главное, что оставил после себя
Томми – пример того, как должен жить человек, чей разум не связан
путами повседневности.

 

... только
что переведенную на русский язык книгу Томаса Дюара "A Ramble Round the
Globe" — "Путешествие вокруг света" (Москва, издательство АСТ). Томми
Дюар был первым великим производителем шотландского виски,
предпринявшим кругосветное коммивояжерское путешествие. И единственным,
написавшим книгу.


Премьера книги в Москве прошла с успехом — ее
читал Сергей Юрский. Чтение им книги Томми Дюара было гениальным:
маэстро выделил ключевые моменты и так правильно расставил акценты,
уложив это двухгодичное путешествие в получасовой спектакль с музыкой и
великолепной актерской игрой, что потом читаешь книгу уже невольно
глазами Юрского. А написана она весело, остро, с иронией. Многие
знаменитые дюаризмы (см. сообщество "Дюаристы" в блогосфере) почерпнуты
именно из этой книги....

От меня: не могу найти эту книгу в инете... расстроен...

@темы: люблю, великие, цитаты, it's my life

---

Класс!

@темы: приколЪ

---

14.12.2009 в 23:34

Пишет  Rinnami:

Я ж всегда говорила, всё, про что снимают книги и пишут фильмы, начинает иметь вполне реальные шансы материализоваться, и уж там дай только благоприятную среду. Думайте башкой, про что сюжетики клепаете! Негров американскими президентами уже доснимали.
Фраза прикольная попалась:
«Cто пятьдесят лет потребовалось Америке, чтобы пройти путь от хижины дяди Тома до Барака Обамы.» — М. Володин