Пойти проверить, какой Вы Истинный Учитель Истины: uborshizzza.livejournal.com/732168.html

@темы: тесты

---

Любовь – это непреодолимое желание быть непреодолимо желанной

запись создана: 13.12.2009 в 12:59

---

Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html



Пойти узнать, какой ты котик uborshizzza.livejournal.com/711777.html

@темы: it's my life, тесты, зверёки

---

Ой мама моя! и тут толкают на карих!

Глаза
голубого (синего, серого) цвета. Итак, если ваши глаза холодного цвета,
помните: природа требует от вас постоянного выброса энергии. Поэтому
вам не выиграть в лотерею, вам не помогут продвинуться по жизни
влиятельные люди. Судьба не сделает вам подарка. За каждую свою улыбку
она потребует от вас максимум усилий.

Это ваша доля. И эта доля прекрасна, потому что ваша энергия - это
энергия прорыва к цели, энергия преобразования мира. Вы -
человек-творец. А весь окружающий мир - лишь материал для ваших
причудливых замыслов. Вам разрешено все, чего искренне хочется. Не
бойтесь сопротивления окружающих. Люди с теплым цветом глаз воспримут
как истину любой ваш проект. Они будут счастливы, что существуете вы -
носитель абсолютной истины, который избавит их от мучительных поисков
собственного пути.

А теперь представим, что, проснувшись утром, вы создали себе план
на день, который выглядит примерно так: пробить собственным лбом четыре
кирпичных стены. Трудовой день завершен, а вы пробили лишь три стены,
четвертую не успели. Неизрасходованная энергия будет лишать вас
душевного покоя, требуя выхода. Ее можно высвободить, поговорив
несколько минут с кареглазым человеком - и вашу неудовлетворенность как
рукой снимет. Наиболее быстро и безболезненно излишняя энергия покинет
вас в процессе общения с партнером противоположного пола, обладающим
теплым цветом глаз.


Совместимость

Обладатель карих глаз будет лучшим спутником для вашего успешного
шествия по жизненному пути. С ним ваш энергообмен идеален: вы охотно
сбрасываете избыток энергии, он с благодарностью его принимает.
Согласно астрологии, ваши глаза - это смешение энергий Солнца и Венеры
с примесью Сатурна. Поэтому вы наделены привлекательностью, острым
умом, чувственностью, остроумием, темпераментностью. Вы общительны и
легко сходитесь с людьми. Вы очень влюбчивы, однако как быстро вы
загораетесь, так же быстро и остываете. Про вас можно сказать, что вы
чрезвычайно вспыльчивы, но легко забываете обиды. Вашим недостатком
можно считать частые капризы.

---

Я - Отелло!!! Успокоительного мне!

Стоп-стоп! Достаточно! Похоже, самая подходящая для вас роль - Отелло

В вас есть как раз то, что нужно: потрясающее сочетание ясного ума полководца и стратега и тщательно сдерживаемой страсти. Эта страсть, как тлеющий уголь: если на него подуть, разгорится во все пожирающий пожар. Вы легко находите себе и друзей, и врагов, жаль только, что иногда бывает трудно отличить одних от других. Вы страшны в гневе и не дай бог попасться вам под горячую руку. Вы сыграете эту роль так, что Дездемона перепугается всерьез, а Яго будет украдкой перед каждым спектаклем подсыпать вам успокоительное. На всякий случай.

Пройти тест

---

богатырская наша сила!

---

Афера Томаса Крауна

Ах, ну это же прелестно! Куча агентов Смитов меня уже не удивляет. в последнее время они мне в каждом фильме встречаются =)

+++

---

Деду Морозу, в Великий Устюг

Я полностью присоединяюсь к этой мудрой женщине!
Дедушка Мороз, пошли мне того же, только вместо Гилленхаала лучше Хью или там Кими или еще кого-нибудь из списка на моей родословной с Братом.

12.12.2009 в 17:39

Пишет  Львёша:

Пацталом )))))

12.12.2009 в 12:45

10.12.2009 в 12:26

Пишет  Dimicandum:

Я рыдаю от своей ПЧ. Это..это...самое лучшее письмо Деду Морозу!!!

"Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ.
Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно?
Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов.
Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?"
Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин.
Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы.
Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство.
Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!"
В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз.
Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными.
Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".
Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним.
А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!"
Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по
отношению к любой секретарше на работе.
Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам
языки.
Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь?
Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости?
Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой? Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица. Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду , или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, - проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и
полных. Есть он даже у глянцевых красоток - надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, - обидно, что раньше на него не обращали внимания. Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц - тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством - никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: "У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?"
Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь!"

@темы: шмешно, мужчины, новогоднее

---

Подкова

Прибил на дверь подкову...

Говорят, она работает, даже если в нее не веришь...

@темы: it's my life

---

@темы: приколЪ, зверёки

---

Кот-киллер, или хозяина заказали

@темы: it's my life, зверёки

---

Шерлок Холмс

Да уж, новому Шерлоку придется конкретно постараться, чтобы завоевать мое признание.
Ибо сердце мое уже давно отдано нашему Холмсу, Ливанову. Он прекрасен и сегодня я снова в этом убедился.

@темы: кино, it's my life

---

на память

обязательно посмотреть и скачать...

musicmp3.spb.ru/album/22928/black_cat_white_cat...

запись создана: 04.12.2009 в 18:40

---

---

Хаус против Лайтмана

doktorhaus.ru/wp-content/gallery/gazeta-pk/hous...

---

СОВИЩА

10.12.2009 в 13:16

Пишет  Львёша:

Забавная сова )))
Пишет  Мифическая личность:

Хитрая сова. Валялся от неё под столом.
К сове подносят сперва некрупного хищника (сипуху), потом крупного (не знаю эту сову).
На первую животина выдаёт реакцию на испуг(чтоб напугать ту птицу), от второй пытается спрятаться, изображая из себя веточку. Вот это надо видеть! Веточка бесподобна!

@темы: приколЪ, зверёки

---

записки из детства

Сегодня я узнала, что значит ПОВЗРОСЛЕТЬ.

В одном месте на дороге у нас раскатана полоска льда. Иду я утром и думаю, прокатиться или не прокатиться... Приготовилась, сумку поудобнее перехватила и ... не прокатилась... то ли упасть побоялась, то ли каблуки сломать, то ли еще чего.
короче, прошла мимо... и вдруг почувствовала себя такой взрослой, такой благоразумной... и мне это так отвратительно не понравилось!!!

Но на обратном пути я исправился!!! мне сразу стало так весело, летело много снега и я был доволен!!!

@темы: it's my life

---

обратите внимание на тему номер 10

---

...если нет выхода, выходи через вход...

сижу себе тихо, никого не трогаю, починяю примус

---

Знаете, я очень-очень довольна, что приобрела случайно эту книжку.

Мне не хватало этого... легкое повествование со вкусом сказки, хоть и не совсем моей, но чудесной.
А картинка на обложке согревает в холодной электричке...

"Звездная пыль"

@темы: книги