Я не падаю, я так летаю... Каждый летает, как умеет...
Маленькая с мамой на пляже.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера
праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина
вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
-
Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале
зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и
коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она
отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички,
раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не
каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме,
держи рот закрытым».
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит -
монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не
подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
-
Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите -
трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Все люди выебываются, даже те кто не выебываются выебываются тем, что они не выебываются.
-Мам,а почему у дяденек в плавках что-то есть, а у тебя нету?
-они там кошельки прячут.
-Мама, а почему у одних больше , а у других меньше ?
-одни богаче, другие беднее...
-а вон тот дяденька на тебя смотрит и богатеет
Еду в автобусе и слышу разговор папы с маленьким сыном. Сынишка задает много вопросов, а папа закипает:
- Паап! А сколько лететь до Америки?
- 20 минут, - сходу отвечает отец.
- А Сашка говорил, что они с мамой 10 часов летели! - снова ноет сын. Папаша отмахивается.
- Так, не спорь со мной! Уж сколько лететь до Америки я точно знаю. минут 20, может 21.
Я посмотрел на форме отца нашивку: Ракетные войска стратегического назначения... Хм... а папа прав, минут двадцать.
Остановка. Подходит автобус. Интеллигентного вида человек
пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган
9 марта. Утро. Просыпается девушка.
- Ой, вчера
праздник был... напилась, ничего не помню. У меня наверное и мужчина
вчера был... Опускает глаза вниз: - Месячные вчера пошли, плохо...
9 марта. Утро. Просыпается парень.
-
Ой, вчера праздник был... напился, ничего не помню. У меня наверное и
женщина вчера была... Опускает глаза вниз: - Я кажется ее изнасиловал.
Смотрит на свои руки: - И убил... Подходит к зеркалу... - И съел...
Маленькая птичка не успела улететь в теплые края в начале
зимы. Было холодно, птичка замерзла и упала на поле. Мимо шла корова, и
коровья «лепешка» попала прямо на птичку. Птичке стало тепло, она
отогрелась и на радостях запела. Мимо шел кот, услышал пение птички,
раскопал коровью «лепешку», достал оттуда птичку и съел.
Мораль: 1. «Не каждый, кто выливает на вас дерьмо – ваш враг». 2. «Не
каждый, кто достает вас из дерьма – ваш друг». 3. «Если сидишь в дерьме,
держи рот закрытым».
Едет таксист по дороге. Народу никого. Вдруг видит -
монашка стоит и голосует. Ну, он и думает - Божий человек, отчего ж не
подвезти. Едут они, тут монашка и говорит:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете.
Таксист останавливает машину и целует ее. Через пять минут монашка опять:
- Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите - трахнете.
Таксист, в конец офигевший, останавливает машину и начинает сдирать с монашки одежду. Она и говорит:
- Только у нас настоятельница строгая, каждый раз на девственность проверяет, давай через зад.
- Да мне что. Двадцать лет шоферю. В зад, так в зад...
Ну, и по полной программе. Едут дальше... Через пять минут монашка говорит:
-
Хорошо вам, таксистам - захотите, девушку поцелуете, захотите -
трахнете, а нам, педерастам, всегда всякую х#йню придумывать приходится.
Знакомство в контакте:- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Все люди выебываются, даже те кто не выебываются выебываются тем, что они не выебываются.
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит
другому:
- Давай спорим на полтинник, что ты не сможешь шлепнуть его по лысине!
Тот, немного подумав:
- А вот и смогу, давай спорить.
Ну поспорили. Парень немедля шлепает лысого мужика по башке.
Тот охуевши оглядывается, типа че такое? Парень сразу же:
- Бля, Леха! Сколько лет, сколько зим! Где пропадал?
Лысый, покраснев, говорит:
- Какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отворачивается. Проходит несколько минут, и первый парень опять:
- Слабо второй раз шлепнуть? Спорим на сотку?
- Конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация, лысый уже готов ебануть парня. А тот в ответ:
- Бля, Леха, че ты придуриваешься? Мало что ты побрился, еще меня
не узнаешь!
Лысый разозленный поднимается и идет на передние ряды, чтобы не
беспокоили эти уроды. Проходи т еще несколько минут:
- Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500?
- Давай, спорим.
Парень поднимается, идет к лысому, не раздумывая шлепает по лысине
и кричит:
- Бля, Лёха! Ты, оказывается, здесь сидишь, а я там уже полчаса одного заёбываю!
Одному парню понравилась девушка. Он подошел
к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3
мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор
окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я
могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа
из-за бабы … Сынок это не серьезно…» xD
-О чем ты думаешь?-О том же,
что и ты….– Фу какие у тебя
мысли пошлые.
к ней и признался в своих чувствах. Та в ответ: «у тебя есть 3
мерседеса?» «Нет». «А двухэтажная вилла?» «Нет». «Тогда разговор
окончен». Он приходит к отцу и просит совета. Отец говорит: «Ну что я
могу сказать… Бентли продашь купишь 3 мерседеса,но сносить три этажа
из-за бабы … Сынок это не серьезно…» xD
-О чем ты думаешь?-О том же,
что и ты….– Фу какие у тебя
мысли пошлые.
Вовочка! Ты зачем назвал Машу дурой? Сейчас же подойди к ней и скажи, что тебе очень жаль. - Маша, мне очень жаль, что ты дура!
