Известно также, что свежий мужской подмышечный пот действует на женщин
успокаивающе, благотворно влияет на менструальный цикл, сокращая период
между овуляциями. В медицине вытяжку из мужского пота используют для
восстановления репродуктивной способности.

---

пожалуйста, давайте все дружно подумаем, чтобы одному очень хорошему человеку очень сильно повезло!

---

Какая потрясающая вещь!!!

Пишет  Госпожа Удача:

Невероятно!





Из дневника  Nikelyna

@темы: грустно, кино, мужчины, великие, зверёки

---

я б покурила, да нечего
я б выпила, да нечего

---

саморазрушение это так упоительно

---

23.01.2011 в 20:26

Пишет  PIERRE PRECIEUSE:

Лежат муж с женой ночью в постели. Жена: - Что-то курить хочется. Пойди купи сигареты.
Муж с неохотой встаёт, одевается. Выходит на улицу - всё закрыто. Смотрит -
бар открыт. Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела
девушка. Ей тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её
домой. Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Он согласился. После
кофе они занялись сексом. В 6 утра мужик проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!"
Говорит девушке:
- У тебя есть мел?
- Есть.
- Дай быстро!
Девушка дала мел и с интересом наблюдает за мужиком. Он намазал руки мелом и пошёл домой. Жена в истерике спрашивает:
- Ты где был?!
- Знаешь, дорогая, я вышел, смотрю все закрыто. Смотрю - бар открыт.
Зашёл, сел за стойку, заказал себе выпить. Рядом подсела девушка. Ей
тоже заказал выпить. Разговорились. Предложил проводить её домой.
Проводил. Она предложила выпить у неё кофе. Я согласился. После кофе мы
занялись сексом. В 6 утра я проснулся с мыслью:
"Жена же меня за сигаретами послала!" и вот пришёл.
Жена, сделав ехидное лицо говорит:
- А ну, руки покажи!
Мужик с виноватым видом показывает руки. Жена:
- Опять всю ночь бильярд с друзьями играл!

@темы: шмешно, мужчины

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

21.01.2011 в 22:18

Пишет  7 sm of grass:

Всегда кажется,что нас любят за то,что мы хороши,
а не догадываемся,что любят нас оттого,
что хороши те,кто нас любит

Лев Толстой

@темы: великие, цитаты

---

21.01.2011 в 20:08

Пишет  @constanta:

Разные женские отмазки как отказаться от секса



“В туалете слишком тесно”
“Ты небритый”
“Я небритая”
“Подожди, я вспомнила что-то грустное”
“А давай сначала вместе прыгнем с парашютом!”
“На улице еще светло”
“Мой муж может что-то заподозрить - вон он как странно на нас смотрит”
“Это негигиенично”
“Дети уже спят”
“Дети еще не спят”
“Так хочется на природу, в поле, в стог сена, жалко, что на дворе январь и -25. Ну ты же мужчина, придумай что-нибудь”
И, пожалуй, самое невероятное: “Не хочется”
“Собака некормленная”
“А ты мне подаришь ежика?”
“Не могу, у меня траур - месяц назад умерла любимая кошка”
“Я стесняюсь - рыбки на нас смотрят из аквариума”
“Вы все бабники: твой попугай назвал меня Лорочкой”
“Мысленно я только “за”, но вот физически ничего не получится”
“Как
ты можешь думать о сексе, когда бастуют авиадиспетчеры” (Варианты: “в
Иванове детишки мерзнут в классах”, “сдох тигр в Барнаульском зоопарке”)
“Мы так давно не были вместе, что у меня все заросло”
“Поздно спохватился: у меня климакс”
“Ты с ума сошел, как в живого человека млжно писькой тыкать?!”
“С
утра впопыхах надела голубой лифчик с красными трусами, и мне очень не
хотелось, чтобы он меня увидел в таком клоунском наряде. Сперва врала
про высокое давление, но потом сказала все как есть.”
“Я вообще-то еще в лифте кончила - может, ты дальше как-нибудь сам?”
"Кажется у меня понос"
"У меня гонорея,я боюсь за твоё здоровье"

@темы: секс

---

20.01.2011 в 10:32

Пишет  Истинная женственность!:

зацепило....

Да что вы заладили «Пахнет ванилью/молоком/весной» еще какими-то странными запахами..
Он пахнет собой. Своей кожей. Иногда плюс одеколон, или сигаретный дым.
И этот запах лучше вашей приторной ванили, пьянит крепче коньяка.

читать целиком

Что вы понимаете в этом «Глаза цвета неба/кофе»?
Какого цвета неба?! Все небо в его глазах! Какое кофе?
Ты от кофе так не зависима, как от его глаз.


Да какие там бабочки в животе? Какие заломленные пальцы? Какие души на губах?!
Тебя рвет изнутри всю, когда он не рядом, у тебя ломка, не поэтическая эта, а настоящая блядь ломка!
Когда дышать нечем, когда тело болит, когда не знаешь куда себя деть.
А когда он целует, у тебя земля из под ног уходит..


Какие души? Ты свою душу давно продала всем чертям, чтобы еще раз коснуться его губ.
И хватит повторять «Я забуду его. Он того не стоит».
Не забудешь, поняла?
Всю жизнь будешь находить его в мелочах. А раз ты расписываешь ему все эти «ванили, небо, кофесигареты».. значит стоит он того.
А ты проебала свое счастье. Вот и живи с этим.

---

20.01.2011 в 05:21

Пишет  аллергия на одноразовых:

-Эмиль Вердин
Не хочу любить.
Когда любишь, приходится делиться своей душой. А ее у меня и так мало.
Это тяжело. Тяжело любить человека, которому просто нравится тебя трахать. А еще тяжелее осознавать, что когда-нибудь ему также будет нравиться трахать кого-то другого.
А я останусь один на один со своей любовью и маленькой душой. Потому что любовь-это хороший секс. А секс-это потребность человека. Такая же потребность как еда и воздух.
Не хочу любить. Я лучше буду много есть и часто дышать, зато моя душа целиком останется при мне.

---

20.01.2011 в 05:32

Пишет  аллергия на одноразовых:

«Что может быть хуже того, чтобы стать обслуживающим персоналом для особи, которая ест приготовленную тобой еду, занимается сексом с твоим телом, а утром встает и уходит жить своей жизнью. Забывая твои глаза,мысли, твои просьбы»

---

20.01.2011 в 10:18

Пишет  I love NY and you:

Объявление: «14-летнему школьнику требуется женщина-репетитор,
желательно 90-60-90, блондинка, рост 180. Тел. 208745, если трубку
возьмут родители, ничего им не говорите, пожалуйста»

-Доктор, я съел пиццу вместе с упаковкой!Я умру? -Ну.все когда-нибудь
умрут.. -ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?

Алло, это секс по телефону? - Да, милый. Я медленно снимаю блузку,
расстегиваю юбку... - Это милиция беспокоит. - Все-все, уже оделась и
ушла!.

Сегодня я посетила магазин IKEА: спряталась в шкафу и каждый раз, когда
кто-то из посетителей открывал его дверь, я весело приглашала его
прогуляться в Нарнию!

он: Милая, если ты купишь фотик за косарь, нам придется расстаться
она:
это почему?
он: потому что ты некрасивая станешь и я не смогу с
тобой жить
она: с чего бы я вдруг стану некрасивой?
он: потому что
у тебя МОРДА ТРЕСНЕТ ОТ ФОТИКА ЗА КОСАРЬ

моя тетрадка вся в сердечках не потому, что я влюбилась, а потому, что
это единственное, что я умею рисовать

- У тебя месячные?
- Нет, блять, у меня Skittles потек

Меньше знаешь-больше дура

Я не боюсь исчезнуть. Прежде, чем я родился, меня не было миллиарды и
миллиарды лет, и я нисколько от этого не страдал

Милашка, красотулечка, зайка, детка, лапусечка. Бля, аж тошнит. Лошадь
она. Ло-ша-дь

нежности в тебе ,как в фильме
"Пила"

В жизни реально много моментов
ради которых стоит жить .
Но,
блять, между этими моментами
хочется подохнуть несколько раз
подряд

Девушка парню в аське: "Да печатай уже без ошибок! Мне твои сообщения
стыдно подружкам рассылать!"

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают ©

говорят, что нормальная женская грудь должна помещаться в ладони у
парня. по отращивают лапищи, а ты ходи потом комплексуй.©

---

изредка приходит (да что я вру-то, частенько это бывает)
легкий депрессняк
и настроения ни на что нет
и родня не понимает
и сдержаться трудно, хотя так хочется иногда быть хладнокровным ублюдком и не плакать никогда...

---

совсем юная девушка считает, что:
- она никогда не будет целоваться без любви
- а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения!
- убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители
- самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!)
- заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае
- если мальчик не проводил после свидания, то он козел

юная девушка считает, что:
- она уже опытная женщина
- она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине
- и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами
- убираться в квартире надо только к приходу гостей
-
перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем,
пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для
губ, помада...
- если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел
- самая красивая часть мужского тела - это руки
- заниматься сексом можно начиная со второго свидания
- секс - это уже Отношения

молодая женщина считает, что:
- она никогда не будет спать с женатым
- к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо
- а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется
-
детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит
институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру
- самая красивая часть мужского тела - это мозг
- на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито
- для уборки в квартире надо просто нанять домработницу
- если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел
- перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше

взрослая женщина считает, что:
- секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках
- и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине
- что отношения - это когда год живешь вместе с мужчиной, и тебя не тошнит
- что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло
- что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!)
-
что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты -
машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто
унылое говно
- если мужчина приехал (повезло, что не на метро) и заплатил за кофе - его в красную книгу!!

Зрелая женщина считает, что:
- она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но

---

18.01.2011 в 18:56

Пишет  Scarlet_Frosya:

На остановке стоит шикарная девушка, рядом два парня, один другому
(завистливо): - Ебет же ее кто-то... Девушка (оборачиваясь): - Тоже
хочешь? - Ну я бы не отказался... - Так я щас позвоню,он и тебя выебет

- А как вообще на личном фронте?
- Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

---

xxx: расскажи теперь, почему ты обиделась.
yyy: ты хотел меня ударить
xxx: да я ни разу в жизни руку на девушку не поднимал! с чего ты взяла?!
yyy: я бы на твоем месте ударила!

---

Работаю в транспортной компании. Есть заказ на импорт от постоянного
клиента, которого не хотелось бы подводить. Своих свободных машин нет.
Заказ - везти презервативы. Из Чешкого города Pisek. Я больше морально
не могу обзванивать потенциальных перевозчиков и деловым тоном узнавать,
нет ли у них свободных машин под презервативы из города Писек.... (с) с баша

---

у меня есть пупырчатая пленка.... и я ее в данный момент пупырю....