08.01.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Полные версии пословиц и поговорок

Бабушка [гадала] надвое сказала [то ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет].

Бедность – не порок [а вдвое хуже].

Везет как [субботнему] утопленнику [баню топить не надо].

Ворон ворону глаз не выклюет [а и выклюет, да не вытащит].

Гладко было на бумаге [да забыли про овраги, а по ним ходить].

Гол как сокол [а остер как топор].

Голод не тетка [пирожка не поднесет].

Губа не дура [язык не лопата].

Два сапога пара [да оба левые].

...читать дальше (еще 2022 символов) >>

Девичий стыд – до порога [переступила и забыла].

Дело мастера боится [а иной мастер дела].

Дорога ложка к обеду [а там хоть под лавку].

Дураку хоть кол теши [он своих два ставит].

За битого двух небитых дают [да не больно-то берут].

За двумя зайцами погонишься – ни одного [кабана] не поймаешь.

Зайца ноги носят [волка зубы кормят, лису хвост бережет].

[И] делу время, [и] потехе час.

Комар лошадь не повалит [пока медведь не подсобит].

Кто старое помянет – тому глаз вон [а кто забудет - тому оба].

Курочка по зернышку клюет [а весь двор в помёте].

Лиха беда начало [есть дыра, будет и прореха].

Молодые бранятся – тешатся [а старики бранятся – бесятся].

На чужой каравай рот не разевай [пораньше вставай да свой затевай].

Не все коту масленица [будет и пост].

Не печалится дятел, что петь не может [его и так весь лес слышит].

Новая метла по-новому метёт [а как сломается - под лавкой валяется].

Один в поле не воин [а путник].

От работы кони дохнут [а люди – крепнут].

Палка, о двух концах [туда и сюда бьет].

Повторенье – мать ученья [утешенье дураков].

Повторенье – мать ученья [и прибежище для лентяев].

Пьяному море по колено [а лужа - по уши].

Пыль столбом, дым коромыслом [а изба не топлена, не метена].

Расти большой, [да] не будь лапшой [тянись верстой, да не будь простой].

Рыбак рыбака видит издалека [потому стороной и обходит].

С пчелой поладишь – медку достанешь [с жуком свяжешься – в навозе окажешься].

Семь бед – один ответ [восьмая беда – совсем никуда].

Собака на сене [лежит, сама не ест и скотине не дает].

Старый конь борозды не испортит [да и глубоко не вспашет].

Тише едешь – дальше будешь [от того места, куда едешь].

У страха глаза велики [да ничего не видят].

Ума палата [да ключ потерян].

Хлеб на стол – и стол престол [а хлеба ни куска – и стол доска].

Чудеса в решете [дыр много, а выскочить некуда].

Шито-крыто [а узелок-то тут].

Язык мой – враг мой [прежде ума рыщет, беды ищет].

---

08.01.2011 в 10:17

Пишет [J]Отрезвленная жизнью <img class=\"smile\" src=\"static.diary.ru/picture/1146.gif\" alt=\"\" >[/J]:

...В последнее время мне всё чаще кажется, что "я такая одна" - это не показатель оригинальности личности, а статус затянувшегося семейного положения...

---

Один дома 4

"На мой взгляд, «Один дома» — это нечто священное, типа «Земли до начала времён» или «Американской истории», что ни в коем случае нельзя осквернить, испортить, над чем нельзя издеваться. Нельзя же издеваться над шедеврами. Но у некого Рода Дениэла(думаю,что стоило поручить работу более известному режиссеру) это получилось и очень даже неплохо. Решив нажиться на знаменитом названии, режиссер снял безвкусную, несмешную комедию, не имеющую ничего общего не только с великолепными 1 и 2 частью, но даже с 3, которая, по моему мнению, тоже не шибко успешна.




А теперь немного подробнее о минусах фильма:
1.Актёры. Таковых я здесь не увидела. Создается чёткое впечатление того, что либо это люди с улицы, либо не очень поняли какие роли играют. Абсолютно никудышные грабители-недоростки (Особенно девочкасо странным лицом. В «Один дома» грабители должны смешить, а не пугать!), игра взрослых тоже не очень понравилась — могло быть лучше, и,конечно же, странный мальчик, позорящий имя Кевина МакКалестера. Где, где тот юркий, хитрый, ловкий, маленький проказник, которого сыграл Калкин в своё время?Где он?Почему вместо него мы видим пришибленного мальчика, который толком не придумал ни одной ловушки?
2.Дом. Дом — одна из важнейших частей фильма, это точно. Но эта часть должна неразрывно быть связана с мальчиком, только тогда, в полнойгармонии — всё получится. Здесь же полностью всю работу выполнил дом, без всякого вмешательства мальчика. Понятно конечно, что прогресс в технике, всё такое, но фильм-то не об этом!
3.Юмор. Всегда, во всех частях был юмор. Кроме 4 части. Здесь такого не наблюдается совсем. Присутствуют конечно шуточки а-ля «Том и Джерри», но это совсем не то, потому что любители Кевина МакКалестера тоже выросли и хотели бы взглянуть на что-то, хоть немного похожее, на стиль старого доброго Коламбуса. Здесь же не засмеётся ни стар, ни млад, хотя и написано в жанре, что «комедия».
4.Сюжет. Сказать по правде, сюжет никогда не был главной частью фильма. Обычно это просто повод для проделок мальчика. В 1 части — оставили дома; во 2 части — потеряли в другом городе; в 3 части — болеет ветрянкой и вынужден один находиться дома. Кажется, что ничего особенного, но только кажется… На этот раз мальчик просто находиться в супер-доме, ожидая родителей и гостей. Не знаю как вам, но мне не нравится — слишком просто и банально. Хоть в 3 части паренёк и сидел дома, но там он что-то выглядывал, высматривал, проникал в чужиедома с камерой — было интересно! А здесь — увы.
Ничего не представляющий из себя фильм, тем более абсолютно негодный для продолжения великой трилогии." (с)перто с Кинопоиска

@темы: кино

---

примем к сведению))

08.01.2011 в 12:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Все о мужских тайнах

Мы понимаем в женщинах вдвое меньше, чем хотелось бы.
Но вдвое больше, чем вы думаете.

Мы тоже иногда занимаемся с вами сексом, когда не очень хочется.
Просто чтобы не обидеть. Если же вы решаете ложиться с нами в постель, только когда сочтете нужным, мы можем поступить так же. И секс станет очень неплохим, только у каждого - свой.

Мы не боимся сильных женщин.
Они нам просто не нравятся, так же как вам не нравятся слабые мужчины. Оба эти

...читать дальше (еще 4576 символов) >>

типажа - ущербны, поэтому легко сходятся: пара из сильной женщины и слабого мужчины - это не редкость, а скорее классика.


Если мужчина кажется безынициативным тюфяком, может быть он просто вас не хочет.
Да, и такое тоже бывает! Мы способны как раздувать хвост павлином, так и впадать в спячку - в зависимости от ситуации.

Размышления друга о судьбах мира и тщете сущего должны вас насторожить.
Они могут оказаться симптомом простатита!

Девушка, кричащая на официанта, не вызывает у нас уважения.
А только разочарование на грани брезгливости.

Иногда мы действительно знаем, что делаем.
Даже когда вам очень не хочется это признавать.

Мы можем безропотно и долго исполнять все ваши капризы.
Но иногда это просто любопытство - насколько далеко вы можете зайти в своем эгоизме. По результатам обычно следуют оргвыводы.

В мире примерно три миллиарда женщин.
Причем среди красивых и сексуальных среди них намного больше, чем среди мужчин - умных и успешных. Мы об этом вспоминаем, когда от нас требуют слишком много, а дают слишком мало.

Не все из нас считают женскую полноту недостатком.
С возрастом этот вопрос занимает нас всё меньше и меньше.

Каждый из нас больше всего ценит в женщинах доступность.
Но только если эта доступность - для него одного. Простите нас за этот парадокс.

Если кто из нас ведет девушку в ресторан, это еще ничего не значит.
Точно так же ничего не значат улыбки, шутки и прочий легкий флирт. Мы точно так же к вам присматриваемся, как и вы к нам.

Большинство из нас умеет стирать.
А так же гладить, вытирать пыль и даже готовить себе что-то приемлемое. Поэтому женская помощь по хозяйству нам не настолько необходима, чтобы терпеть ради этого сварливость и неуважение.

Мы никогда не уходим от женщин, с которыми нам хорошо.
И даже от тех, с которыми когда-то было хорошо - не сразу.

Мы не слепые и замечаем ваши небритые ноги, запах изо рта, прыщи и непрокрашенные корни волос.
Просто нам бывает на это наплевать, если мы действительно вами увлечены.

Вид бритого женского лобка не всех мужчин радует.
Вы сразу становитесь похожи на маленьких девочек, а дети не приводят большинство из нас в сексуальное исступление. Впрочем непроходимые джунгли с завивающимися локонами большинство из нас тоже не возбуждают - ухоженная лужайка лучше всего.

Когда вы перекладываете на нас ответственность за все, мы понимаем, что вам это удобно.
Но пожалуйста, не надо потом обвинять нас в тирании, все равно никто вам не поверит!

На самом деле мы можем довольно долго обходиться без секса.
Потому что, чем меньше им занимаешься, тем меньше хочется. И если кто из нас декларирует полную невозможность обойтись без женщин - это больше дань общественному мнению.

Мы вам верим.
В том числе, когда вы сами себя слишком усердно ругаете.

Если девушка знает шесть языков и играет на фортепьяно, это прекрасно.
Она может включить все это в свое резюме, и кто-то из нас наймет ее переводчиком-аниматором. А в совместной жизни мы больше ценим веселый нрав и любовь к оральному сексу.

Мы не боимся марша Мендельсона.
Просто нам не всегда хочется связывать жизнь с данной конкретной женщиной, даже если у нее замечательная попа и покладистый характер. Ведь между любовью и отвращением есть еще широкое поле симпатии, привязанности и временого увлечения. У вас разве по-другому?

Мы можем изменить, просто поддавшись инстинкту.
И если скрываем это от вас и окружающих, значит, действительно не хотим вас терять.

Мы не ревнуем только тех, кого не любим.
Хотя ревность сама по себе - еще не признак любви.

Недоступность нас раззадоривает, но ненадолго.
Только идиот будет убивать время и силы на заведомо проигрышный проект.

Мы не хотим знать, как именно вы занимались сексом со своими бывшими.
И ревность здесь ни причем. Просто у нас хорошее воображение и с этого момента нас в постели будет трое. Не всех мужчин это возбуждает.

По большему счету, нам не очень важно, как вы одеваетесь.
Вы это делаете не для нас, а друг для друга. У женщин есть своя иерархия с альфа, бета и гамма-самками, а шикарный внешний вид - способ декларации своего места в этой иерархии.

Красота для нас совсем не равнозначна сексуальности.
Мало кто из общепризнанных красавиц не задавал в опустевшей вдруг спальне вопрос - что такого нашел муж в серой мышке из ближайшего ПТУ?

© XXL

@темы: люблю, мужчины

---

08.01.2011 в 11:17

Пишет  аллергия на одноразовых:

Детство - единственное время, которое можно назвать раем.Там самая глобальная проблема - это опоздать на мультики

@темы: позитив, it's my life

---

---

?Привет,  |prosto| ))))
Рада видеть) Очень))
С праздниками, Счастливого Нового года))

Что привело? Чем заинтересовала?

Располагайся (мы же на ты?) поудобнее)) Чайку? Черного? Зеленого? Конфетки?

---

07.01.2011 в 07:00

Пишет  Веселый робот:

Добавлено роботом
Технари оценят.

---

07.01.2011 в 09:51

Пишет  manhattan.:

Мои соседи сверху затопили моих соседей снизу.
Вывод: меня все игнорируют. (c)

@темы: позитив

---

Как же я люблю Уайльда!!!!

06.01.2011 в 23:20

Пишет  Kaito_Nikura_aka_KorolNah_aka_Gabriel:

Оскар Уайльд.

он гений, особенно про женщин

* Время — потеря денег.
* Я могу устоять против всего, кроме соблазна.
* Единственный способ отделаться от искушения — поддаться ему.
* Всегда приятно не прийти туда, где тебя ждут.
* Пунктуальность — вор времени.
* Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.
* …Жизнь слишком важна, чтобы рассуждать о ней серьёзно.
* Естественность — всего лишь поза, и к тому же самая раздражающая из всех, которые мне известны.
* Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своём бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера.
* Какая прекрасная сегодня луна! — Да, но если бы вы видели её до войны…
* Когда со мной сразу соглашаются, я чувствую, что я не прав.
* Красота души растёт, чтоб обрести дар видеть бога («Святая блудница, или Женщина, покрытая драгоценностями»)
* Любовь к себе — это начало романа, который длится всю жизнь. («Идеальный муж»)
* Молитва должна оставаться без ответа, иначе она перестаёт быть молитвой и становится перепиской.
* Общество часто прощает преступника. Но не мечтателя.
* Опыт — это имя, которое каждый даёт своим ошибкам.
* Циник — человек, знающий всему цену, но не знающий ценности.
* Патриотизм — это великое бешенство.
* Поэт может вынести всё, кроме опечатки.
* Правда редко бывает чистой и никогда не бывает простой.
* Теперь хорошее воспитание — только помеха. Оно от слишком многого отгораживает.
* Трудно избежать будущего.
* У каждого святого есть прошлое, у каждого же грешника есть будущее.
* Фундаментом литературной дружбы служит обмен отравленными бокалами.
* Чужие драмы всегда невыносимо банальны.
* Я умираю, как жил, — не по средствам.
* Жизнь никогда не бывает справедливой. Для большинства из нас так оно, пожалуй, и лучше.
* Материнство — факт. Отцовство — мнение.
* Всякое желание, которое мы стараемся подавить, бродит в нашей душе и отравляет нас. А согрешив, человек избавляется от влечения к греху, ибо осуществление — это путь к очищению. После остаются лишь воспоминания о наслаждении и сладострастие раскаяния. Единственный способ отделаться от искушения — уступить ему.
* Облагораживает человека только интеллект.
* Во всём, к чему люди относятся серьёзно, нужно видеть комическую сторону вещей.
* Совесть — официальное название трусости.
* Единственное, о чем никогда не пожалеешь, это наши ошибки и заблуждения.
* Понятие добра и зла доступно лишь тем, кто лишен всех остальных понятий.
* Верность в любви, как и последовательность и неизменность мыслей, — это попросту доказательство бессилия.
* Человек должен вбирать в себя краски жизни, но никогда не помнить деталей. Детали всегда банальны.
* Только слова придают реальность явлениям.
* Бессмысленно делить людей на хороших и дурных. Люди бывают либо очаровательны, либо глупы.
* На древнегреческом портале античного мира было начертано: познай самого себя. На портале современного мира будет начертано: будь самим собой.
* Бремя наших дней слишком тяжко для того, чтобы человек мог нести его в одиночестве, а мирская боль слишком глубока для того, чтобы человек в одиночку был в состоянии её пережить. («Молодой король»)
* Люди всегда смеются над своими трагедиями — это единственный способ переносить их.
* Мир делится на два класса — одни веруют в невероятное, другие совершают невозможное.
* Умеренность — роковое свойство. Только крайность ведёт к успеху.
* Общество испытывает поистине ненасытное любопытство ко всему, любопытства не заслуживающему.
* Книги, которые мир называет аморальными, — это книги, которые демонстрируют миру его позор.
* Общественное мнение торжествует там, где дремлет мысль.
* Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
* Большинство из нас — это не мы. Наши мысли — это чужие суждения; наша жизнь — мимикрия; наши страсти — цитата!
* Бывать в обществе просто скучно. А быть вне общества — уже трагедия.
* Те, кто видит различие между душой и телом, не имеют ни тела, ни души.
* Убийство — всегда промах. Никогда не следует делать того, о чём нельзя поболтать с людьми после обеда.
* Лечите душу ощущениями, а ощущения пусть лечит душа.
* Смех — неплохое начало для дружбы, и смехом же хорошо её закончить.
* Эгоизм — это не значит жить так, как хочешь, это требование к другим жить так, как вы этого хотите.
* Я всегда удивляю сам себя. Это единственное, ради чего стоит жить.
* Истинны в жизни человека не его дела, а легенды, которые его окружают. Никогда не следует разрушать легенд. Сквозь них мы можем смутно разглядеть подлинное лицо человека.
* Немного искренности — вещь опасная, но абсолютная искренность просто фатальна. («Критик как художник»)
* Ничего не делать — это одно из самых сложных занятий, самое сложное и самое интеллектуальное. («Критик как художник»)
* Существует только один грех — глупость. («Критик как художник»)
* За прекрасным всегда скрыта какая-нибудь трагедия. Чтобы зацвёл самый скромный цветочек, миры должны претерпеть родовые муки.
* Опытом люди называют свои ошибки.
* В детстве мы любим родителей. Став взрослыми, судим их.
* …что пользы человеку приобрести весь мир, если он теряет собственную душу?
* Будь собой, остальные роли заняты.
* Тому, что действительно нужно знать, никто не научит.
* Мы считаем модным то, что носим сами и немодным то, что носят другие.
* В жизни возможны только две трагедии: первая — получить то, о чем мечтаешь, вторая — не получить.
* Вся прелесть прошлого в том, что оно прошлое. ("Портрет Дориана Грея"
* Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все — только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.
* Иногда то, что мы считаем мертвым, долго ещё не хочет умирать. ("Портрет Дориана Грея"
* ... я не выношу вульгарный реализм в литературе. Человека, называющего лопату лопатой, следовало бы заставить работать ею - только на это он и годен. (Потрет Дориана Грея)
* Судьба не шлет нам вестников -для этого она достаточно мудра или достаточно жестока. ("Портрет Дориана Грея"
* В реальном мире фактов грешники не наказываются, правденики не вознаграждаются. Сильному сопутствует успех, слабого постигает неудача. Вот и всё. ("Портрет Дориана Грея"

О Религии и Атеизме

* Атеизм нуждается в религии ничуть не меньше, чем вера.
* В истины веры верят не потому, что они разумны, а потому, что их часто повторяют.
* Вера не становится истиной только потому, что кто-то за нее умирает
* Как только каннибалам начинает угрожать смерть от истощения, Господь, в своём бесконечном милосердии, посылает им жирного миссионера.
* Религия — очень распространенный суррогат веры.

О мужчинах и женщинах

* «Всегда»! Какое ужасное слово! Его особенно любят женщины. Они портят всякий роман, стремясь, чтобы он длился вечно.
* Влюблённость начинается с того, что человек обманывает себя, а заканчивается тем, что он обманывает другого.
* Самая прочная основа для брака — взаимное непонимание.
* Любовь замужней женщины — великая вещь. Женатым мужчинам такое и не снилось.
* Женщины вдохновляют нас на создание шедевров, но мешают нашему вдохновению реализоваться.
* Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество — к своим богам: они нам поклоняются — и надоедают, постоянно требуя чего-то.
* У женщины поразительная интуиция: она может догадаться обо всём, кроме самого очевидного.
* Мужчины женятся со скуки, женщины — из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.
* Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.
* У женщин лучший способ защиты — нападение, а лучший способ нападения — внезапное и необъяснимое отступление.
* Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на неё, но не слушайте.
* Дружба между мужчиной и женщиной невозможна. Страсть, вражда, обожание, любовь — только не дружба.
* Мужчина, читающий мораль, обычно лицемер, а женщина, читающая мораль, непременно дурнушка.
* Есть что-то положительно скотское в спокойном характере мужчин.
* Как может женщина быть счастливой с человеком, который упорно желает видеть в ней разумное существо?
* Женщины являют собой торжество материи над духом, точно так же, как мужчины — торжество разума над моралью.
* Женская душа заключена в красоте, так же, как мужская — в силе. Если бы обе могли соединиться в одном человеке, мы получили бы идеал искусства, о каком люди мечтают с тех пор, как оно существует.
* Мужчин можно анализировать и обсуждать, женщин же только обожать.
* Только по-настоящему хорошая женщина способна совершить по-настоящему глупый поступок.
* Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым — не до того, они ревнуют чужих.
* Женщины любят недостатки. Если этих недостатков изрядное количество, они готовы все нам простить, даже ум... ("Портрет Дориана Грея"

О России

* В России нет ничего невозможного, кроме реформ.

@темы: великие, цитаты

---

хех, я бы хотел описывать здесь свои сны....
но это будет так неприлично, что записи придется закрывать... а какой тогда смысл?

---

06.01.2011 в 19:55

Пишет  La lluvia solar:

знакомо???)))

@темы: люблю

---

06.01.2011 в 21:54

Пишет  я не такая дура:

Статус у девочки вконтакте: «Ааа) Пажастики помогите мну друзяфки) какой
мну язык учить: испанский, немецкий, французский?..))) аа) плин..»
Ответ на стене: «Русский учи, дура, русский».

Есть еще конфета?
- Нет. Шладкие шлюни хошешь ?)

мне скорее Дуров напишет, чем ты

Почтальон звонит в дверь. Открывает мальчик лет 10 - в роскошном халате, в одной руке - бокал вина, в другой - дымящаяся сигара. - Мальчик, родители дома есть? Мальчик, меланхолично стряхивая пепел на ковёр: - Ну, а сам-то как думаешь?

"я оглянулся посмотреть,не оглянулась ли она,чтоб посмотреть не оглянулся ли я!"-в детстве эта строчка взрывала мне мозг..

@темы: шмешно, цитаты

---

06.01.2011 в 21:59

Пишет  Чёрный бархат:

Сборище)

Много, с разным смыслом и с матом!

 

 

Я знаю самую любимую позу у женщин: женщина,стоя и слегка наклонившись..выбирает кольцо от Cartier....мужчина сзади....готовит бумажник)))))

 

 

Остановки для транспорта специально разрабатывались для нашей погоды. Дизайнеры учли все. На случай жары они сделали стеклянные крыши. На случай ветра - проемы в стенах. На случай мороза - железные сидения.

 

 

Как всегда копишь-копишь на Ламборджини и айфон..а
потом бац! Не сдержался и купил себе кока-колу и сникерс

 

 

Когда я переписываю конспект и не могу понять че за слово написано,я стараюсь у себя
в конспекте изобразить такую же хрень, как там.

 

 

Хотели
бы вы с криком «ЭТО СПАРТА!!!» пнуть того кто мешает вам выйти из маршрутки!

 

 

 

Мужики, сейчас Димон придёт: с кем из нас он первым поздоровается, тот – лох! - Пацаны, всем привет!

 

 

Если тебе одиноко и друзья не пишут, поставь статус "Идите все нахуй!" и сразу начнётся все такие хорошие :"что случилось?"

 

 

Женская логика:
-Опоздал и даже не извинился!..
-Ну извини дорогая..))
-Пошёл нахер со своими извинениями!!

 

 

 

Она: ответь мне, только честно, да или нет, хорошо?Он: спрашивай

Она: почему мужчины смеются над блондинками? Он: да

 

 

 

- А как вообще на личном фронте? - Как в морге.. Тихо, мирно, иногда новеньких привозят.

 

 

 

 

 

-извини, я не слышала, что ты звонил.
- да мне пох*й.
- да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.)

 

 

 

Прожив 10 лет в России, американец так и не смог понять, почему хуево - это плохо, а пиздато - это хорошо. Но главное, почему пиздец - это хуже, чем хуево, а охуенно - это лучше, чем пиздато

 

 

Вот и настало время, когда у девушек из джинс торчат не стринги, а теплые черные колготки...

 

 

Домашнее животное на Т?-Таракан,а на Д?-Два Таракана, а на Ы?- Ышо один таракан)

 

 

 

— Самые искренние люди?
— Пьяные..

 

 

 

Оторвал таракану все лапки,сказал "беги!" - не бежит.
Вывод:без лапок таракан не слышит.

 

 

 

 

Заходит домой мама, а около морозилки сын манерно жрёт сырые пельмени... - Может отварить? - Кто накуренный?! Я накуренный?

 

 

 

Настоящий студент-это не тот человек, который задается вопросом, какой сегодня экзамен, а тот, который интересуется у народа, че за экзамен он сегодня сдал.

 

 

Только русский человек прощаясь говорит давай.

 

 

 

МУЖСКАЯ ДРУЖБА. Муж не ночевал дома. Приходит утром домой и жена
спрашивает: -ты где был?где ночевал? Муж отвечает: -в баре с друзьями,
ночевал у друга. Жена звонит 10-ти лучшем друзьям. У 6-ти человек ,он
ночевал. У 4-х ,он еще спит)

 

 

 

Звоню ей и говорю:
- Мол, так и так, дорогая, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уж и след простыл, и шмотки забрала. Ну и фиг
с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?

 

 

 

Говорят лучшая подружка это мама..ага щас раскажи ей.Всё на утро уже будет знать вторая подружка Папа.

 

 

Пап а что будет если презерватив порвется ? - на себя посмотри

 

 

Когда ты летишь с моста, ты вдруг понимаешь, что все твои проблемы решаемы... Кроме одной – ты уже летишь с моста....

 

 

Гуляли парень с
девушкой и незаметно подошли к её дому.-Слушай, говорит парень,а пошли
ко мне?Давай.Но мне переодеться надо быстренько.Через 5
минут.Переоделась?-Да, всё в порядке.Вдруг крик отца девушки с
балкона:-Посрала,а смывать я буду?"

 

 

Едет автобус, набитый битком, за ним бежит мужик, все ржут. Пассажиры
мужику: "Хорош бежать, мы щааа обоссымся от смеха!!!!". Мужик: Вы щаа
обосрётесь, я- ВОДИТЕЛЬ!

 

 

xxx: Одна девушка на работе хотела пожаловаться админу на вирь. Печатает она вслепую, немного промахнулась...
xxx: Админ сполз под стол, когда в середине дня ему прилетело: "Втрусы атакуют!"

 

 

 

- Я знаю пароль...Я вижу банкомат...Я знаю что мой папа нефтяной магнат.

 

 

Бесит когда идешь куда-нибудь, идешь по улице и понимаешь что тебе нужно в другую сторону...но если развернуться и пойти назад, то люди подумают что дебил.

 

 

Вчера была в магазине -увидела такую картину.. Сидит парень у него на коленях девушка. Д: Ну назови меня как нибудь ласково... П: Ты моя курочка! Д: Почему курочка? П: Ты у меня на яйцах сидишь)))

 

 

 

- ща зайду к те в гости. Заебашиш чайку???

- о.О где я тебе ее найду?давай заебашу голубя?????????????

 

 

 

Решено! Хватит быть суеверной!!! Теперь только одна примета - Если пьяная чёрная кошка, лунной ночью, пустым ведром, разобъёт зеркало - это к беде.... Все остальное - к ДЕНЬГАМ и СЕКСУ!))))))

 

 

Жена ставит бутылку коньяка в бар и говорит мужу: - Видел?.. Будет стоять до 23 февраля!
Муж снимает штаны: - Видела?.. Будет лежать до 8 Марта!!

 

 

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье

 

 

Записал свою жену на карате.
- Ну и?
- Научился пылесосить,
готовить, а от стирки я просто
тащусь.

 

 

 

Парень обгоняет девушку, смотрит в лицо и разочарованно: - Блин..!такую жопу испортила.

 

 

Ничто так не защищает зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

 

 

Пришла СМС от оператора - общайтесь с друзьями в три раза больше.У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят.

 

 

Почему русские не ходят в больницу? Потому что у русских две болезни - хуйня и пиздец. Пиздец совсем не лечится, а хуйня сама проходит

 

 

зимняя сессия - волшебный период в году, когда студенты начинают верить и в Бога, и в Деда Мороза

 

 

"Секс только после свадьбы"
звучит как "Ссылка доступна
только зарегистрированным
пользователям "

 

 

пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)

 

 

Почему, человек глядя на спящую кошку умиляется, а кошка глядя на спящего человека думает: о, батут!

 

 

Блин, все как с ума посходили с этими рисунками на стенах. Заходишь в "Новости", как в Третьяковскую галерею...

 

 

ЖЕНСКАЯ ЛОГИКА: В магазине: "Дайте мне жвачку...любую...ой нет только не арбузную! И не мятную! И не черничную! Спасибо".

 

 

 

@темы: шмешно, цитаты, позитив

---

ну и как начать все с начала? как оставить все впечатления, все прожитое за этот год в прошлом, вернее, как вернуться в прошлое....?
теперь я вижу, как все изменилось....я надеялась, что нас с тобой это не коснется, но и мы, оказывается, как все...

@темы: грустно, люблю, it's my life

---

06.01.2011 в 21:30

Пишет  Тунлипухи:

Очередной скучный день, и поэтому я решила поделиться с вами очень забавными работами. К сожалению, автора я не знаю, но они не делаются менее прекрасными из-за этого))

Имеется одна незаконченная картинка, только и нужно - соединить оставшиеся точки. Но автору показалось это невообразимо скучным, и он придумал кучу вариаций на данную тему.)

Вот что стукнуло в голову автора))

---

04.01.2011 в 20:57

Пишет  Vitoshenka:

"Аватар" как 10 дней новогодних праздников - ты по сути спишь, а по факту - синий!

гордость - это такая хрень, из-за которой в нашей стране бракосочетаний на 58% меньше!!

Ревность мужчины: узнаю - убью.
Ревность женщины: хоть убейте, но узнаю.....

Девочка с фамилией КОНЕЦ и именем СВЕТА не боится 2012 года

Хочу к тебе… на чай… на фильм… на разговор… в объятия… под одеяло… все равно как… но только к тебе…

Очередь за огурцами. 1-я женщина: Мне подлинней! 2-я: Мне попупыристей! 3-я: А мне все равно, мне для салата DD

Привет! – Привет! – Че делаешь? – Пресс качаю. – А че это? – Полезно для здоровья и для фигуры. – Дай ссылку, я тоже скачаю

если он боится подойти к тебе, значит ты дороже, чем те, к которым он запросто подходит ©

Самая страшная фраза детства: "А с тобой я дома поговорю!"

@темы: цитаты

---

04.01.2011 в 21:07

Пишет  Daria Z;:

---

www.svadba-online.ru/traditions/venchanie_v_cer...


смущает сложность обряда, закрытость платья и "целомудренный" поцелуй....

@темы: it's my life

---

кактотак