01.01.2011 в 13:59

Пишет  the Queen of Flattery:

"и все-таки моя кошка
мне кого-то напоминает.
особенно, когда лает
и клювом стучит в окошко."

@темы: зверёки

---

Случайный прогноз на 2011 год

Пойти получить свой случайный прогноз на 2011 год: uborshizzza.livejournal.com/1214248.html

@темы: новогоднее, тесты

---

Дед Мороз подарил мне деньги....
Дедушка, я все еще в тебя верю, несмотря на активную социальную агитацию, но ты меня расстраиваешь...

Это не волшебство никакое, мне немножко грустно, да, дедушка(

надеюсь, в следующем году ты оправдаешь оказанное тебе мной высокое доверие, уверена, что оправдаешь)) а проконтролировать старика я поручаю тебе, Тигренок)

@темы: новогоднее

---

У меня просто нет выбора(((
А так, в Новый год я бы хотела целоваться

---

Планы

много планов, много...

хочу читать, смотреть - и видеть
хочу трогать, гладить - и чувствовать
хочу хотеть - и получать
хочу любить - и быть любимой

@темы: новогоднее

---

31.12.2010 в 19:43

Пишет  Чёрный бархат:

Обо всем

В основном НГ, но и еще куча всего (есть мат)

 

2-3-го января многие поймут, зачем Вконтакте рядом с именем надпись (Это Вы)

 

Сегодня я серьезно раздумываю над вопросом, что надо в своей жизни что-то резко менять. Поэтому сегодня вечером я буду сидеть на телевизоре и смотреть на диван!

 

С кем Новый Год встретишь,от того и дети в сентябре!

 

В маршрутке МУЖИК достает огромное ЯБЛОКО! Ребенок напротив: -Мамочка, смотри какое у дяди ЯБЛИЩЕ!

 

В новогоднее время популярны виды спорта как Литербол, Фигурное шатание, Синхронный сушняк

 

Если кто-то звонит вам, когда он пьян - цените это. Вы очень дороги этому человеку.

 

А когда ты понял, что онa пьяная? - Когда пришла СМСка "Позвони мне, а то я не могу найти свой телефон"

 

Человеку не дано постичь три вещи. Бога, Вселенную и Советских Инженеров, которые придумали стену через которую всё, б**ть, слышно, но гвоздь в нее забить невозможно!!!

 

Вовочка натягивает на голову презерватив. Тот рвется. Вовочка чертыхается и пытается надеть другой. Тот тоже рвется. Вовочка: - Все равно на Новый Год пиписькой буду!

 

Удалить из друзей вконтакте - еще не крайняя точка окончания отношений. Миссия будет выполнена по удалению из закладок.

 

Мужик в секс-шопе: - Покажите мне эту куклу... - Пожалуйста... - А дата производства? - Январь 2006. - Козерог?! Не подходит...

 

На дамском ночном столике лежат банан и включенный вибратор.Банан вибратору говорит: -Ты че дрожжишь?В первый раз что ли?!

 

Настоящий Мужчина открывает дверь ногой.., потому что руки заняты цветами и рафаэлками.

 

А вдруг, мы действительно поженимся?! И ты будешь в белом платье, а я в ахуе...

 

 

 

 

 

---

@темы: новогоднее

---

ну тип заглянем в будущее)))

31.12.2010 в 17:41

Пишет  Маленький товарищ Микки-Маузер:

Новогоднее обращение президента России Дмитрия Медведева.

Текст (спойлер)

Уважаемые граждане России! Дорогие друзья! Совсем скоро под бой курантов уйдет в историю 2010 год, а вместе с ним - первое десятилетие нынешнего века. Провожая старый год, мы вспоминаем его радостные и грустные моменты, и надеемся, что следующий будет хорошим и удачным для каждого из нас и для всей страны.

Мы будем вместе строить современную Россию - сильную, открытую, дружелюбную. У нас богатая и древняя история, и мы по праву ею гордимся. И в то же время Россия - молодая страна. Напомню, что в наступающем году ей исполнится только 20 лет. Для государства это не возраст, но дети, родившиеся в новой России, уже стали взрослыми. Теперь и от них зависит, каким будет второе десятилетие этого века. И все, что мы делаем, мы делаем для наших детей - для того, чтобы они былли здоровы, чтобы у них в жизни все получалось, чтобы они жили в безопасной, благополучной и счастливой стране. В стране, где уважают старших, сохраняют традиции нашего многонационального народа, где стремятся к достижению новых целей. Уверен, так и будет.

Дорогие друзья! У новогоднего праздника есть своя неповторимая атмосфера. Этот праздник наполнен особой теплотой и искренностью. Через несколько мгновений наступит Новый год. Давайте поздравим друг друга, пожелаем любви и счастья. И пусть сбудутся все наши мечты. С новым 2011 годом!

@темы: новогоднее

---

Сегодняшнее

последние фото уходящего года...

@темы: Бонька, фото, новогоднее, Мелкий, зверёки

---

31.12.2010 в 11:22

Пишет  (Ko):

Из старого цитатника
Если о творчестве человека говорят "чувствуется школа", то часто имеют в виду, что до института дело не дошло.

Собственно говоря, лишь немногие живут сегодняшним днем, большинство готовятся жить позднее (Дж. Свифт)

Критиковать - значит объяснять автору, что он делает не так, как делал бы я, если бы умел (К. Чапек)

Главное не защищать свое мнение, а знать его (А. Моруа)

Первый человек, бросивший ругательство вместо камня, был творцом цивилизации (З. Фрейд)

Пессимист видит трудности при любой возможности, оптимист в любой трудности видит возможность (Уинстон Черчилль)

---

31.12.2010 в 10:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Айгер:

новогодний пикспам
Виды зимней Германии, делюсь

ахтунг: под катом много больших картинок

если что, есть варианты этих картинок побольше <3

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: новогоднее, позитив

---

31.12.2010 в 13:00

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет Дикая Роза Руж:

Тепло

Погреться

(подборка)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: новогоднее, позитив

---

31.12.2010 в 13:13

Пишет  Equilibrio.:

C Наступающим Новым Годом!!!

@темы: новогоднее

---

Здравствуй, дедушка Мороз))

31.12.2010 в 12:34

Пишет  Diary best:

Конкурс на лучшую запись месяца!

Пишет -Волк-:

17 признаков настоящего Деда Мороза
1.Дверной глазок сразу затянуло морозным перегаром.
2.У настоящего деда Мороза руки в синих прожилках, а у ненастоящего – в синих наколках.
3.Температура тела у настоящего деда Мороза не поднимается выше ноля градусов. В нём можно хранить водку.
4.Настоящий дед Мороз добирается к вам не на рогах, а на оленях.
5.Он помнит, как в прошлом году вернулся в Великий Устюг.
6.Настоящий дед Мороз закусывает только снежком или сосулькой и занюхивает Снегурочкой.
7.Настоящего деда Мороза сопровождает только 1 (одна) Снегурочка. Выбирать нельзя.
8.Настоящий дед Мороз никогда не хлопает Снегурочку по попе при детях. Он её хлопает потом, когда думает, что дети уже спят.
9.Настоящий дед Мороз ненавидит стихи.
10.На его мешке с подарками нет эмблемы «Единой России».
11.Если настоящего деда Мороза дёрнуть за бороду, то у него дернется голова.
12.Он очень добрый. Даже после пинка подарит вам что-нибудь.
13.Если настоящего деда Мороза угостить настоящим спиртным, от дедушки останется лужа, которую он и не подумает убирать.
14.После настоящего деда Мороза в туалете пахнет хвоей.
15.Когда он уходит, вещи из квартиры не исчезают! А наоборот – появляются.
16.Он не оставляет после себя визиток вроде «Банкеты, свадьбы, юбилеи!» или «Кандидат физмат наук Айсман Д. М.»
17.Он тоже верит в деда Мороза.

(не свое)

Не Бест? Пришли лучше!

@темы: новогоднее

---

30.12.2010 в 20:13

Пишет  hcExx:

Улыбаемся..)
Повторы неизбежны, думаю будет их много, но.. просто вспомнить и улыбнуться..)


*) Чтобы напиться до безобразия, мне теперь хватает одной рюмки. Не могу только запомнить... тринадцатой или четырнадцатой..

*) В отличие от принца на белом коне, НЛО и снежного человека - хоть кто-то видел

*) Если за вами гонится разъяренный бык и вы вдруг замечаете, что за вами увязался еще и пчелиный рой, это мало что меняет. Бегите дальше.

продолжаем..

*) Пусть самым страшным в моей жизни будет фотография в паспорте

*) Купила чай для похудения. Ничего так, с тортом идёт.

*) А ты меня не поправляй, я тебе не трусы.

*) Раньше я вела активную жизнь: играла в теннис, бильярд, шахматы, участвовала в автогонках. Но всё закончилось, когда сдох компьютер.

*) Если ночью собраться на стройке, зажечь костер, расставить скамейки полукругом, сесть напротив друг друга и начать материться, то появиться Собчак и Бородина...

*) Дорожные знаки настойчиво предупреждают: «Готовьте денежные!»

*) Если вы спокойно стоите, а вокруг вас в панике бегают люди - должно быть, вы нихуя не поняли.

*) Если Вас мучает бессонница возьмите три столовые ложки... и по башке себе, по башке!

*) Август - месяц, когда в автобусе невозможно открыть окно, которое нельзя было закрыть в декабре..)

*) У воды есть четыре агрегатных состояния: жидкое, твердое, газообразное и... арбуз.

*) Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

*) Давайте же поднимем бокалы... а то чё валяются?..)

*) Солнечный круг, небо вокруг - это рисунок мальчишки... Голая баба, водка, мангал - это отец ему помогал.

*) Есть 3 вещи которые могут длиться вечно - любовь, боль и....дефрагментация жесткого диска...

*) В женском аду все мужчины - нетрадиционной ориентации... В мужском, кстати, тоже.

*) Никогда человек не бывает так близок к совершенству, как при заполнении анкеты на работу.

*) Какая боооль, какая боооль... Завтра на работу в 8:00.

*) А как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

*) Скоро все банки России объединятся в один банк - объединенный банк - ОБЪЕБАНК, или национальный единый банк - НАЕБАНК

*) Тот кто жалуеться что автобусы медленно ездят - никогда не пробовал бежать за ним вдогонку.

*) Господи! Смерти прошу у тебя! Не откажи мне, Господи, ведь не для себя прошу...

*) И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок...

*) Тектоник придумал человек, который шел по лесу, отбиваясь от комаров

*) Арбуз — превосходная пища: сразу и ешь, и пьешь, и умываешься.

*) Долго её мужики истязали, били лопатой, зубами кусали, к горлу подставляли ржавую вилку..слава богу, открыли пивную бутылку!

*) Утром не ем, думаю о тебе. Днем не ем, думаю о тебе. Вечером не ем, думаю о тебе. Ночью не сплю, кушать хочу.

*) Заплатил налоги и теперь сплю спокойно - на лавочках, в подвалах, на вокзале...

*) В школе на первых двух уроках хочется спать. На третьем есть. А на остальных просто сдохнуть.

*) Больше никогда не буду ходить на свидание с парнями из "ВКонтакта", у которых в графе "Интересы" написано "Photoshop".

*) Никогда человек не бывает таким экономным, когда у него заканчивается последний рулон туалетной бумаги.

*) Новые тапочки с металлической подошвой против тараканов: захрустишь - не устоишь!

*) Хрен это не мат... это растение которое все знает!

*) Твои глаза, как два алмаза, блестят из дырки унитаза

*) Все люди произошли от обезьян - одни китайцы от кроликов

*) картина Репина приплыли - всю ночь гребли, а лодку отвязать забыли...

*) Вот бы сняли "Пилу-6" в "Доме-2". Это был бы фильм-легенда!

@темы: позитив

---

фигня канешн, ноооо.....

Cлово года: люблю...
Игра года: правда-вызов))
Знакомства года:
Встреча года:
Цвет года: оранжевый, как всегда
Шок года: хм... подозрения в августе
Человек года: Тигренок
Мечта года: засыпать и просыпаться вместе
Радость года: каждый день
Переломная дата года: февраль 2010... дату не помню...
Геморрой года: эээ.... длится до сих пор - академ
Напиток года: Шейк бора-бора
Запах года: аааа, котик, какой у тебя одеколон?
Экстрим года:
Шмотка года: юбочка серая)))) не закрывающая ничего))
Город года: Волхов
Группа года: Ред Хот Чили Пепперс
Диск года:
Песня года: Snow (Hey Oh)
Фильм года: много их было... много...
Актер: много их было... много...
Достижение года:
Огорчение года:
Подарок года: в трех экземплярах, два из которых утеряны))) сердечко деревянное)))
Глупость года: все говорят глупость, я говорю отвалите - академ
Цитата года: Ежик! Пузо! - Пым! - Топ-топ
Отрыв года:
Месяц года: август
Не месяц года: да не
Интерес года: секас)
Друг года: Танюшка))
Античеловек года: ... Кумков...
Книга года:

Звездная пыль, Школа в Кармартене

@темы: новогоднее, it's my life

---

29.12.2010 в 19:42

Пишет  Львёша:

Всячески поддерживаю!!!

29.12.2010 в 18:13

Пишет  Radharani Lala:

Стащено. но верное
"Дорогой Дедушка Мороз! Ни о чем особо тебя не прошу, но пусть человек, который сейчас читает это сообщение, будет счастлив в Новом году!"

Стащила и поддерживаю.

@темы: новогоднее

---

29.12.2010 в 19:53

Пишет  Plushka_s_koritsey:

Я не ...
- Я не красива – я чертовски мила

- Я не б***ь – я просто одна спать боюсь
- Я не б***ь – я в творческом поиске

- Я не лучшая - я несравненная
- Я не принцесса – но для некоторых просто подарок
- Я не высокомерна – просто я лучше многих
- Я не блондинка – у меня склад ума такой
- Я не голубоглазая– глаза у меня карие, и находятся они выше, чем Вы смотрите
- Я не худая – я просто не завтракала
- Я не толстая – я просто ужинала трижды
- Я не Венера – во мне нет ничего венерического.
- Я не пьяница – просто могу много выпить
- Нет, ведро не выпью – но отхлебну порядочно
- Я не феминистка – я просто умнее
- Я Вас не умнее – просто Вы тупее
- Я не высокомерная – я брезгливая
- Я не фригидная – просто у Вас под носом сопля.
- Я не стерва – я просто бессердечная
- Я не знаю себе цену – я ни разу ее не называла
- Я не трусиха – я просто знаю, что дело кончится жопой
- Я не зануда – я просто знаю, как правильно делать, чтобы не кончилось жопой
- Я не язвительна – просто, говорю, что думаю
- Я не не люблю гостей – у меня просто коробки, мусор и гантели в прихожей
- У меня не всегда бардак – я иногда убираюсь
- Я не девка – я девушка, которая дает... в лоб и скалкой
- Я не разгильдяйка – я просто люблю поспать
- Я не раззява – хотя нет, я раззява
- Я не неряха – мне просто мало места в шкафах
- Я не грязнуля – я просто не люблю мыть посуду
- Я не вру – я просто хорошо сочиняю
- Я Вам не хамлю – я просто использую длинные слова.
- Я не пьяная – я задумчивая
- Я не серьезная – мне скучно
- Я не трезвая – я такая всегда
- Я не туплю – я не в настроении
- Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю
- Я не использую дрянные аргументы – просто в моей коллекции дураков Вы не попали в десятку лучших
- Я Вас не игнорирую – просто Вы малозначимы
- Я всех не ненавижу – всех я люблю, но некоторых меньше
- Я не маленькая – на коньках и в папахе я выше Вас
- Я не стрелочница – я переводчица, перевожу стрелки
- Я не последняя [цензура] – ко мне никто не пристраивается сзади
- Я не жадная – я домовитая
- На меня нельзя положиться – все равно соскользнете
- Со мной не пропадешь – но горя хапнешь

---

немного о две тысячи десятом....

ты уходить собрался, надо бы попрощаться)))
парень, ты был шикарен!!!! Ты был просто невероятен!!!
Я влюбилась в тебя, парень)) Без памяти, безумно, и надеюсь, навсегда))
Ты помнишь, как все начиналось, как таял лед, как разгоралось пламя... как загорались глаза, потихоньку, неспеша, но так уверенно, так сладко

помнишь ангела, его быстрые горячие руки, постель на полу - это был февраль, начало твоего и моего счастья

помнишь весну, детскую площадку =) частые-частые прогулки по лесу)))) головокружительные поцелуи, от которых я задыхалась, от которых я все еще задыхаюсь и теряю голову

летом была универсиада, но я ее не помню, я помню только наш месяц))
безумный месяц неубираемых постелей, вина, пива и крабового мяса, сломанного дивидишника, жутких переживаний, жары, холодной и бессонной ночи и, конечно, чижика-пырлика)))

помнишь много-много слез и признаний?
помнишь, но не все)) многое осталось между мной и моей подушкой
бесконечные пропуски, мягкий диван, зависания в макдональдсе.... - это была осень, самая сладкая осень в моей жизни

сердечко над моим столом, читательский билет, музыкальная шкатулка, удивительный змей горыныч...
две тысячи десятый, ты изменил мою жизнь
я поняла многое, я кардинально изменила приоритеты и пересмотрела все ценности

люблю тебя, две тысячи десятый, пока!!!)) удачи тебе в прошлом))

жду две тысячи одиннадцатого и заранее уже люблю и его тоже, потому что он готовит нечто совершенно невероятное)))

@темы: новогоднее, it's my life

---

24.12.2010 в 10:28

Пишет  Tuo_Max:

11 самых безумных законов о сексе

11 самых безумных законов о сексе

Если вы приехали в какую-нибудь страну и не знаете местного законодательства в сфере отношения полов, то рискуете заработать на свою голову неприятности, причем, порой, немалые. Всему виной суровые законы.

11. Великобритания: Никаких случайных связей

Планируете немного пофлиртовать в пабе, а потом закадрить ближайшую красотку? В Англии этого делать не рекомендуется. Здесь тому, кто предложит незнакомой женщине заняться сексом, грозит штраф вплоть до 180 евро или 3 месяца тюрьмы.

10. США: Запретные презервативы

Во многих штатах США презервативы подвергаются настоящим гонениям. Законодатели, не обращая внимания на опасность СПИДа и других венерических заболеваний, всяческие затрудняют приобретение населением данных контрацептивов.

Презервативы либо вообще запрещено использовать (как в Коннектикуте), либо можно продавать лишь «из-под прилавка» (как в Висконсине), либо их запрещено рекламировать (как в Калифорнии). Но самый странный закон существует в Луизиане: здесь только женщинам запрещено покупать презервативы. За нарушение грозит солидный денежный штраф.

9. Ирландия: Секс только для дела

Если вы едите в Ирландию, то обязательно возьмите с собой запас этих чудесных противозачаточных средств — потому что купить их в самой Ирландии сложно. Ведь секс, по мнению властей, существует только для продолжения рода.

8. Гавайи: Наказание для родителей

Вы встретили на экзотическом острове женщину своей мечты и хотите заняться с нею любовью? Конечно, вы можете это сделать, но отвечать за ваш порыв придется родителям девушки. Ведь если вашей избраннице еще нет 18 лет, то ее родителей ждет наказание в виде трех лет исправительно-трудовых работ. За то, что они воспитали свою дочь «легкомысленной».

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках. А в Таллине категорически запрещается во время секса играть в шахматы.

7. Венгрия: Секс в темноте

В столице Венгрии Будапеште партнерам разрешено любить друг друга только в темноте. Даже если вы «занимаетесь этим» при свете в собственной квартире — это все равно карается штрафом. Запрещено заниматься любовью, в том числе, и при свете свечей или камина. Остается вопрос: кто это все контролирует?

6. Италия: Не забудьте плавки!

В Палермо только женщинам разрешено находится на пляже полностью обнажеными, а вот мужчинам — нет. Обоснование звучит примерно так: «Мужская анатомия может приобретать пошлый вид, даже непреднамеренно». Еще бы, когда вокруг столько голых женщин!

5. И снова Италия: Мучительный выбор

В итальянском городе Тропея существует закон, который совершенно четко регулирует, кому можно находится на пляже в раздетом виде, а кому нет. В законе говорится: «Женщинам, которые толсты, уродливы или некрасивы, запрещается появляться на пляже в раздетом виде».

Данным правом пользуются лишь «молодые женщины, которые достойны того, чтобы превозносить красоту женского тела». Остаются только посочувствовать полицейским, которым приходится применять данный закон на практике.

4. Швеция: Фото-секс

В Швеции запрещено делать собственные фотографии в голом виде в полный рост в фото-кабинках. Однако фотографировать отдельно нижнюю и отдельно верхнюю часть тела в голом виде можно. Так что, если очень нужно, то можно сделать две фотографии, а затем склеить их вместе.

3. Китай: Не смотрите на ноги!

Если вам, находясь в Китае, захочется поглазеть на голых женщин — пожалуйста, смотрите сколько угодно. Но упаси вас бог уставиться на голые ноги одетой женщины. Это в Китае считается грубым оскорблением и карается несколькими днями тюрьмы.

2. Израиль: Порно-запрет

Просмотр порно-канала в номере израильской гостиницы может дорого вам обойтись. Не так давно здесь был принят закон, запрещающий просмотр порнофильмов по кабельному или спутниковому телевидению. Если вас поймают за этим занятием, могут отправить в тюрьму на срок вплоть до 3-х лет.

1. Эстония: Секс и мат

В эстонской столице городе Таллин категорически запрещается играть в шахматы во время полового акта. Тут возникает два вопроса: Во-первых, почему эстонцев так тянет играть именно во время секса? Во-вторых, если уж такая потребность у них возникает, то что в ней плохого? Смотрят же некоторые люди во время секса футбольные матчи или сериалы.

@темы: секс