ГЫ!!!

Женская логика.

Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к
ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:

Этот автобус - экспресс. Если девушка не сошла на предыдущей
остановке, значит, она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина,
значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В
нашем микрорайоне двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему
любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит, она
едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в
командировке.

- Юля, передай на билет!

Девушка (ошеломленно): - Откуда Вы меня знаете?!

@темы: позитив

---

происхождение слов

А знаете ли вы о происхождении слова «янки»? Оно происходит от «eankke»,
которым индейцы-чероки обозначали поселенцев-выходцев из Новой Англии.
На языке индейцев это означало «крайне трусливые люди».


Слово «негодяй» не всегда было бранным.
Если разделить слово на части, мы ясно увидим, что оно состоит из
глагола «годиться» и отрицательной частицы «не». Вот в таком буквальном
значении слово «негодяй» раньше и употреблялось: как «рекрут,
оказавшийся непригодным к воинской службе» – другими словами всего лишь
обладатель «белого билета».

Наше слово «чай», и разные вариации
«te» в некоторых европейских языках, являются прямыми потомками
соответствующих китайских слов. Разница в произношении объясняется тем,
что в языки Европы оно попало двумя путями: западные европейцы торговали
с южными китайскими провинциями, где это диковинное по тем временам
растение именовалось как раз «te» (отсюда и произошли, например,
английский «tea» или немецкий «Tee»). Русские купцы вели торговлю в
основном с Северными китайскими провинциями, в которых то же самое
растение называли «ча» – отсюда и произошел наш «чай».

Такое
очевидное название как «Черногория» означает не совсем «Черная гора».
Местное сербское название страны – Crna Gora. И хотя, даже не зная
сербского, русский турист поймет многое из написанного, оттенки языка
уловить трудновато. По-сербски «гора» означает «лес на горах», поэтому
получается, что фактически страна скорее называется «Черный лес».

Слово
«юмор» происходит от греческого humor – «влажность». В античной
медицине состояние человека описывалось соотношением четырех жидкостей:
крови, лимфы, жёлтой (холодной) и чёрной (горячей) желчи. Избыток или
недостаток какой-либо из жидкостей приводит к тому, что здоровье
человека меняется (как правило в худшую сторону). А юмором как раз
считалось такое состояние человека, при котором у него наблюдалось
правильное соотношение этих жидкостей – соков тела.

Слово
«хулиган» – это ирландское имя собственное. Семейство с такой фамилией
обитало в середине XIX века в городе Саутверке и так часто оно
привлекало внимание полиции, что в конце концов стало нарицательным,
обозначая шумного нарушителя общественного порядка.

---

Если у статуи в парке - всадник на коне - у коня подняты обе ноги,
человек умер в бою. Если у коня поднята одна нога - он умер от ран,
приобретенных в бою. Если обе ноги на земле - он умер естественной
смертью.

еще 19 фактов

Левши живут примерно на 9 лет
дольше чем правши.

Самая древняя буква это О, она не изменяла
свой вид с 1300 г до н.э.

В состав многих помад входит чешуя рыб.

При
в дохе в правом лёгком воздуха больше, чем в левом.

Люди,
регулярно употребляющие кофе, болеют астмой намного реже остальных.

Регулярный
секс три раза в неделю помогает людям выглядеть моложе на 7-12 лет.

Если
бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по
стакану без остановки.

Жвачка помогает не плакать во время резки
лука.

Если налить скорпиону на спину алкоголь, то он заколит
себя до смерти..

Однажды Чарли Чаплин занял 3-ие место в конкурсе
- "Кто самый похожий на Чарли Чаплина?"

У книги "Guinness World
Records" есть один свой рекорд - эту книгу чаще всего крали из
библиотеки.

Единственный продукт, который не портится - это мёд.

У
морских звезд нет мозгов.

Есть пачку чипсов каждый день, то это
тоже самое, что в год выпивать 5 литров подсолнечного масла.

В
среднем человек проводит неделю ожидая смены сигнала на светофорах.

Простым
карандашом можно нарисовать линию длиной примерно в 56 км.

Виноград
в микроволновке взрывается.

В Тибете жители пьют чай с солью, а
не с сахаром как принято у нас.

В Токио зарегистрированы как
минимум 24 случая, когда люди погибли или получили серьёзные травмы,
приветствуясь традиционным образом.

---

Женщина на приеме у психиатра:

- Доктор, у меня проблема. Меня все бесит. Люди ходят — надоело,
светофор мигает — раздражает.

- А вы не пробовали на природу выезжать?

- Доктор, вы что?! Там же птицы поют, листья шуршат! кошмар!

- А сексом не занимались?

- А что, помогает?

- А давайте проверим.

Женщина разделась, легла на кушетку. Через минуту:

- Доктор! Ну вы уж определитесь, туда или сюда... А то, туда-сюда,
туда-сюда... Бесит уже!

---

люблю я этот анекдот...

В совхозе идет искусственное осеменение коров. Ветеринар со

специальным шприцем и банкой спермы не спеша обходит

стадо. Окончив процесс, он садится в свой "Москвич", а тронуться не

может.

Коровы плотным кольцом окружили машину. Он сигналит - никакой

реакции.

Тогда он опускает боковое стекло и кричит:

- Эй, вы, пошли вон отсюда!

И тут одна из коров с большими грустными глазами просовывает в

окошко голову и печально произносит:

- А поцеловать?..

---

Гарем

Во времена раннего ислама традиционными жителями гарема были жены и
дочери главы семьи и его сыновей. В зависимости от благосостояния араба в
гареме могли обитать рабыни, основной задачей которых было гаремное
хозяйство и все связанные с ним тяжелые работы.

Для того, чтобы переступить
порог сераля, рабыня проходила своеобразную церемонию посвящения. Кроме
проверки на невинность, девушка в обязательном порядке должна была
принять ислам.


Вхождение
в гарем во многом напоминало постриг в монашки, где вместо беззаветного
служения богу прививалось не менее беззаветное служение господину.
Кандидатки в наложницы, как и божьи невесты, вынуждены были разрывать
все связи с внешним миром, получали новые имена и учились жить в
покорности. В более поздних гаремах жены отсутствовали как таковые.

Основным
источником привилегированного положения стало внимание султана и
деторождение. Оказывая внимание одной из наложниц, хозяин гарема
возводил ее в ранг временной жены. Такое положение чаще всего было
шатким и в любую минуту могло измениться в зависимости от настроения
господина. Самым надежным способом закрепиться в статусе жены было
рождение мальчика. Наложница, подарившая своему господину сына,
приобретала статус госпожи.

Из рабынь в султанши

Самым
большим в истории мусульманского мира был стамбульский гарем
Дар-уль-Сеадет, в котором все женщины были рабынями-иностранками,
свободные турчанки туда не попадали. Наложниц в этом гареме называли
«одалик», чуть позже европейцы добавили к слову букву «с» и получилось
«одалиска». Из числа одалисок султан выбирал себе до семи жен. Кому
повезло стать «женой» получали звание «кадын» — госпожа. Главной «кадын»
становилась та, которая умудрилась родить первенца. Но даже самая
плодовитая «кадын» не могла рассчитывать на почетное звание «султанши».

Султаншами
могли называться только мать, сестры и дочери султана. Чуть ниже
«кадын» на иерархической лестнице гарема стояли фаворитки –- «икбал».
Эти женщины получали жалование, собственные апартаменты и личных рабынь.
Фаворитки были не только умелыми любовницами, но и, как правило,
тонкими и умными политиками.

В турецком обществе, именно
через «икбал» за определенную мзду можно было выйти непосредственно на
самого султана, обойдя бюрократические препоны государства.
Ниже
«икбал» стояли «конкубины». Этим барышням повезло несколько меньше.
Условия содержания хуже, привилегий меньше.

Именно на этапе
«конкубин» была самая жесткая конкуренция, при которой нередко
применялись кинжал и яд. Теоретически у «конкубин», как и у «икбал», был
шанс подняться по иерархической лестнице, родив ребенка. Но в отличие
от приближенных к Султану фавориток, шансов на это замечательное событие
у них было крайне не много.

Во-первых, если в гареме до тысячи
наложниц, то легче дождаться у моря погоды, чем святого таинства
спаривания с султаном. Во-вторых, даже если султан и снизойдет, то
совсем не факт, что осчастливленная наложница обязательно забеременеет. И
уж тем более не факт, что ей не организуют выкидыш.

Старые рабыни следили за
наложницами, и любая замеченная беременность сразу же прерывалась. В
принципе, вполне логично — любая роженица так или иначе, становилась
претенденткой на роль законной «кадын», а ее младенец — потенциальным
претендентом на престол.
Если же, несмотря на все интриги и козни,
одалиска умудрялась сохранить беременность и не позволяла убить дитя во
время «неудачных родов», она автоматически получала свой личный штат
рабынь, евнухов и ежегодное жалование «басмалик».

Радости
не удостоенных

Впрочем, у самой нижней прослойки гарема
тоже была своя надежда на счастье. Например, только у них был шанс хоть
на какую-то личную жизнь. После нескольких лет безупречной службы и
обожания в глазах им находили мужа, или же, выделив средства на небедную
жизнь, отпускали на все четыре стороны.

Причем среди одалисок —
аутсайдеров гаремного общества — тоже были свои аристократки. Невольница
могла превратиться в «гэздэ» – удостоенную взгляда, если султан хоть
как-то — взглядом, жестом или словом — выделил ее из общей толпы. Тысячи
женщин прожили всю жизнь в гареме, но ни то, что султана голым не
видели, но даже не дождались чести быть «удостоенной взгляда».

Если султан умирал, все
наложницы сортировались по полу детей, которых они успели родить. Матери
девочек вполне могли выйти замуж, а вот матери «принцев» поселялись в
«Старом дворце», откуда могли выйти только после воцарения нового
султана. И вот в этот момент начиналось самое веселое. Братики травили
друг друга с завидной регулярностью и настойчивостью. Их матери так же
активно подсыпали яд в пищу своим потенциальным соперницам и их
сыновьям.

Несколько слов о евнухах

Кроме
старых проверенных рабынь, за наложницами следили евнухи. В переводе с
греческого «евнух» означает «хранитель ложа». Попадали они в гарем
исключительно в виде надзирателей, так сказать, для поддержания порядка.

Существовало
два типа евнухов. Одних кастрировали еще в раннем детстве и вторичные
половые признаки у них напрочь отсутствовали — не росла борода, был
высокий, мальчишечий голос и полнейшее невосприятие женщины как особи
противоположного пола. Других же, кастрировали в более позднем возрасте.
Неполные евнухи (а именно так назывались кастрированные не в детстве, а
в отрочестве), очень даже смахивали на мужчин, имели самый что ни на
есть низкий мужской басок, жиденькую растительность на лице, широкие
мускулистые плечи, и как ни странно, половое влечение.

Разумеется, удовлетворять свои
потребности естественным путем, евнухи не могли в силу отсутствия
необходимого для этого прибора. Но как вы понимаете, когда речь идет о
сексе или выпивке, полет человеческой фантазии просто безграничен. Да и
одалиски, которые годами жили с навязчивой мечтой дождаться взгляда
султана, не отличались особой разборчивостью. Ну если в гареме 300-500
наложниц, из них как минимум половина моложе и красивее тебя, ну какой
смысл ждать принца? А на безрыбье и евнух — мужчина.

Кроме того,
что евнухи наблюдали за порядком в гареме и параллельно (по секрету от
султана, разумеется) всеми возможными и невозможными способами утешали
себя и истосковавшихся по мужскому вниманию женщин, в их обязанности
входили также функции палачей. Виновных в неповиновении наложниц они
душили шелковым шнуром или топили несчастную в Босфоре.

---

Про слонов...

Предположим, для наглядности, что некий блоггер Пупкинович накатал
небольшой пост про слонов. Пост получился связный, логичный, свежий и,
не будем греха таить, талантливый. Вот какие комментарии можно оставить
негодяю Пупкиновичу, чтобы слегка отравить ему радость творчества:

Придирка
феминистки:
А что ещё можно ожидать от статьи если автор
мужчина. Плоско, тупо и банально.

Придирка
психоаналитика:
По Фрейду, Пупкинович, хобот означает пенис.
Слон, по Фрейду, означает нечто большое. Зачем Вы пишете нам про
большие пенисы? Вас волнует тема больших пенисов? Вы хотите поговорить с
кем-нибудь про пенисы, Вы не можете больше держать это в себе?

Придирка
молодого эрудита:
Вы пишете известный каждому школьнику
набор банальностей.

Придирка журналиста:
И
сколько сейчас платят за заказные статьи про слонов?

Придирка
арийца:
Что, мой семитский друг, решил подзаработать на
торговле слонятиной? А ты в курсе, что слон — некошерное животное?

Придирка
несогласного:
Вы передёргиваете, Пупкинович. Кроме того, Вы
подменяете понятия и намеренно допускаете логические ошибки.

Придирка
натуралиста:
Из допущенных в статье многочисленных
фактических ляпов совершенно очевидно, что Вы ни разу в жизни не видели
живого слона. Проклятый дилетант!

Придирка телепата:
Я
знаю, Пупкинович, Вы специально пишете такую очевидную «х…» (чушь),
чтобы спровоцировать свою аудиторию. Небось, пишете, а сами хихикаете в
бороду и с мерзкой улыбочкой потираете ладошки.

Придирка
полиглота:
Пупкинович, не позорьтесь! Прежде чем рассуждать о
слонах Вам следует прочесть Der Laufer Гегеля (на немецком) и ещё
много, много других книг.

Придирка коллективиста:
Слушай,
тебе ведь все уже сказали, что ты «х…» (чушь) спорол. Прочти
комментарии и признай свою ошибку.

Придирка неофита:
Пупкинович,
тупица, у слона четыре ноги. Учи матчасть!

Придирка
словоохотливого:
Пупкинович! Лично у меня, недалёкого и
ограниченного человека, возникли следующие вопросы:
1. Слоновье говно
правильно называть «навозом».
2. Слово «слон» состоит из четырёх
букв.
3. Не каждый слон может поднять хоботом бревно.
4. Вы
смешиваете понятия хозяин слона и погонщик слона.
5. Слоны занесены в
красную книгу.
6. А чем принципиально слон отличается от медведя?
Что
ты на это можешь ответить?

Придирка памятливого:
Пупкинович,
Вы повторяетесь. Вы уже употребляли слово «слон» несколько месяцев
назад, в статье про противогазы.

Придирка поклонника:
Пупкинович,
Вы — гений. Но когда речь заходит о слонах, Вы превращаетесь в
махрового демагога, который отчаянно пытается обосновать нелепую и
пристрастную чушь. Пишите лучше про вертолёты — Ваши статьи о вертолётах
я читаю с большим удовольствием.

Придирка комментатора:
Вы
исказили мои слова. Я писал не «слон жрёт кроликов», а «слон поедает
зайцев».

Придирка пророка:
Пупкинович, а если
твоего ребёнка съест слон — ты тоже будешь утверждать, что слоны —
добрые животные?

Придирка доброго советчика:
У
меня складывается впечатление, Пупкинович, что ты всё глубже и глубже
увязаешь в демагогии. Непросто тебе идти-то против рожон, а? Будь,
наконец, честен с самим собой, и оставь свои жалкие попытки писать на
темы, в которых ни … понимаешь. Пойми, я к тебе хорошо отношусь, поэтому
и прошу — перестань позориться, убогий.

Придирка
софиста:
Ваш пост не имеет смысла. В какой момент слон
становится слоном? А вот сперматозоид слона — это уже слон? А
пластмассовый слон — это слон? А если нет — то когда слон становится
слоном? Определитесь сначала с терминами, прежде чем писать всякую чушь и
смешивать в кучу разные понятия.

Придирка педанта:
Про
размеры слона — «х…» полная. Карликовые гвинейские слоны весят меньше
ста килограмм. Ваше утверждение «слоны — большие животные» — некорректно
и выдаёт Ваше полное невежество в слонологии.

Придирка
умника:
Сначала выучи русский язык, а потом пиши про слонов.

Придирка
корректора:
Пропущены запятые после слова «слон» в
пятнадцатом предложении и после слова «хобот» в двадцать четвёртом.

Придирка
женоненавистника:
Из поста видно что автор женат и семья
выела ему все мозги. Короче конченный для общества человек.

Придирка
одинокой женщины:
Вместо того чтобы заниматься полезным
делом, автор пишет какую-то х... . Нет бы пригласить женщину погулять в
кафе, на улицу, в ресторан...

Придирка обиженной женщины:
Из
написанного автором видно что у него большие проблемы в личной жизни.
Видно что автора сильно кто-то обидел. Не переживайте сильно за слонов, и
будет на вашей улице счастье. Короче, удачи вам. Не обижайтесь.

Придирка
блондинки:
Пупкинович. Я ни черта не поняла, но мне
кажется, что вам не хватает позитива в жизни. Надо быть проще и к вам
потянутся люди.

Придирка патриота:
Автор
находится на содержании заграницы. Он пишет про слонов. Это явной
признак что ему кто-то проплатил с запада за статью. Нет бы писать про
медведей и волков.

Придирка пиарщика:
Ну-ну,
знаем мы этот товар, сами рекламировали.

@темы: шмешно, позитив

---

Для деток и конфеток...

Девушки, будтье внимательны к ласковым прозвищам, которыми вас
награждают ваши партнеры (все имена по алфавиту):

Бэби – Ваше
партнер активно вызывает вас на контакт, но ваши настоящие чувства ему
мало интересны.
Бегемотик – Чувства вашего партнера поглощены
вами, он внимателен, уважает вашу самостоятельность, но не прочь
поиграть.
Детка – Ваш партнер конкретен и не склонен ничего
усложнять. Возможно, ему не хватает чувства юмора.



Дорогая,
дорогой – Ваш партнер в отношениях ценит уверенность и определенность.
Чувства для него стоят на втором месте.

Дурында – Ваш партнер
готов простить вам любую ошибку. Он энергичен и готов взять ситуацию под
свой контроль.

Ежик, ежонок – Ваш партнер придает вашим
отношениям особую значимость. Иногда он бывает несдержан, но в глубине
души
боится вас потерять.


Жабка
– Ваш партнер энергичен и игриво напорист, однако в глубине души он
очень дорожит вашими отношениями.

Жизнь моя – Пафос выдает
склонность вашего партнера к перебору. На всякий случай проверьте, нет
ли у него еще одной «жизни» где-то на стороне.

Заяц, зайчонок,
зая, зайка – Ваш партнер склонен к азарту и не прочь поиграть с вами. Не
обманывайтесь его видом – в глубине души он ревнив и пристально
наблюдает за вами.

Золото, золотко, золотце – Ваш партнер
подчеркивает значимость ваших отношений, хотя разум у него преобладает
над чувствами.

Киса, киска, кисонька, кысик – Ваш партнер
настроен на близкий контакт и не хочет усложнять ситуацию.

Козлик,
козочка, козявочка – Ваш партнер чувствует с вами полную близость. Вы
для него очень родной человек, хотя он и не прочь вас поддразнить.

Конфетка
– Осторожнее: ваш партнер очень остро реагирует на ваше поведение и,
похоже, считает вас своей собственностью.

Котенок, котик, котя,
котятина – Партнер чувствует с вами близость и неразрывную связь. Он
хочет, чтобы вы ему верили, или старается убедить вас в своей верности.

Крокодильчик
– Ваш партнер подчеркнуто энергичен. Он не настроен ходить вокруг да
около и не склонен долго сдерживать эмоции.

Крокозябра – Ваш
партнер готов простить вам любую ошибку. Часто он бывает несдержан и
придирчив, но обиды не держатся у него долго.

Кукла, куколка –
Ваш партнер увлечен вами, но едва ли придает вашим отношениям слишком
большое значение.

Лапа, лапуля, лапусик – Ваш партнер очень
активен и готов работать и жить ради вас.

Ласточка – Ваш партнер
очень внимателен и абсолютно уверен в вас.

Лисенок, лисичка,
лисена – Все внимание вашего партнера поглощено вами и того же он ждет
от вас.

Любимая, любимый, любовь – Ваш партнер склонен к
чувственному перебору и готов действовать решительно и напористо.

Ляля,
лялик – Ваш партнер совершенно не склонен сдерживать свои чувства.

Маленькая,
маленький, масик, мася – Чувства вашего партнера очень глубоки, он
готов быть заботливым и внимательным.

Малыш, малышка – Чувства,
которые вы вызываете у партнера, безмерны. Вы поглощаете все его
внимание, и от вас он ждет того же.

Медвежонок – Ваш партнер
очень чувственный человек, но не настроен торопиться. Он осмотрителен и
не хочет вас потерять.

Милая, милый – Ваш партнер обещает вам
прочные отношения. Его чувства находятся в равновесии с разумом.

Муля,
муся, мусипусечка – Чувства, которые вы вызываете у партнера, очень
сильны. Он склонен увлекаться и часто не знает меры.

Мышка,
мышонок – Чувства вашего партнера выходят за рамки, даже если это и не
видно по его поведению. Иногда он бывает несдержан, но он очень привязан
к вам.

Пампушка – Ваш партнер рассчитывает на полную близость и
взаимодействие.

Пончик – Ваш партнер всеми силами хочет привлечь
ваше внимание. Подсознательно он стремится оградить себя от возможных
соперников.

Пузо, пузик, телепуз – Ваш партнер явно настроен на
создание и обустройство семейного очага, и эта мысль увлекает его.

Пупс,
пупсик, пусечка, пуся – Ваш партнер ищет с вами полного контакта, но
скорее всего, за этим стоят не столько чувства, сколько практический
интерес.

Рыбка – На ваши отношения партнер смотрит скорее
по-деловому. На первое место он ставит не романтику, а практический
интерес.

Свин, свинюшкин, свинка – Ваш партнер энергично вызывает
вас на контакт и готов взять ситуацию в свои руки.

Сладкая,
сладкий – Ваш партнер сознательно подчеркивает свою эмоциональность. В
то же время в душе он уравновешен и спокоен.

Слоненок, слоник –
Ваш партнер придает большую важность вашим отношениям. Его эмоции
сосредоточены на вас, и он ждет полной взаимности.

Солнце,
солнышкин, солнышко – Ваш партнер испытывает к вам неподдельную нежность
и живой интерес.

Тигра, тигренок – Ваш партнер уважает вашу
самостоятельность. Он не прочь пошутить над вами, но на самом деле
предлагает вам равноправный союз.

Хомячок – Ваш партнер склонен к
импульсивным поступкам и легко может поддаться сиюминутным порывам.

Цыпа,
цыпленок – Ваш партнер предлагает вам активный контакт, но, возможно, в
глубине души чего-то опасается.

Чудо, чудовище – Ваш партнер
буквально требует вашего внимания, подчеркивая важность ваших отношений.

Шоколадка
– Ваш партнер предлагает вам простые, легкие отношения, но на самом
деле вы поглощаете все его внимание и от вас он в глубине души ждет того
же.

Ягодка – Ваш партнер энергичен, уверен в себе и ценит свою
независимость. Чувства для него стоят на втором месте.

---

Хорошее дело браком не назовут...

Гиппократ называл брак
лихорадкой навыворот (начинается жаром и кончается холодом), Бомарше
полагал, что из всех вещей брак - вещь самая шутовская, а согласно
законам Мэрфи продолжительность брака обратно пропорциональна расходам
на свадьбу. И все же, в жизни всегда есть место подвигу...

10
Отцом самого большого семейства в мире был марокканский султан Мулаи
Исмаил, который имел 548 сыновей и 340 дочерей. В его многочисленном
гареме в среднем каждые 20 дней рождался ребенок. У султана Омана тоже
огромная семья, которая помещается только на специально изготовленный
диван длиной более 100 метров с четырьмя сотнями подушек.

9 У Арсантуса Огвелла в его 72 года - 41-я законная
жена. По традициям народности луо, многоженство приветствуется: больше
детей - больше рабочих рук. Огвелла был женат 126 раз, 85 раз разведен.
Сейчас у него 497 детей и 185 внуков.

8
Своеобразный рекорд установила 62-летняя известная испанская певица
Глория Лассо: недавно она вышла замуж уже в одиннадцатый раз.
Журналистам же она объявила, что для нее супружество может продолжаться
ровно столько, сколько выдержит любовь. А любовь - дело тонкое.


7 Книга рекордов Гиннесса утверждает, что наибольшее
число браков в моногамном мире - 27 - было заключено бывшим баптистским
священником Глинном Вулфом из Блита. Причем с двумя из своих жен он
заключал брак по 2 раза, а потом опять разводился.

6
Индийский заклинатель змей Дакхинараи считается самым упорным женихом в
мире. Женился он 88 раз. Правда 24 его жены умерли, 59 - сбежали, а с
остальными он живет одной семьей.

5 Самым
старым из известных женихов является 103-летний Харрис Стивенс. Он
женился на Тельме Лука 84 лет в доме для престарелых. А Уинифред Кларк
была старейшей невестой Великобритании, венчавшейся за 1 день до своего
столетия. Вскоре умерла, видимо, от счастья.

4
Жительнице Сицилии Розе Пуглизи было всего 83 года, когда она стала
пра-пра-прабабушкой. Если Роза, родившая своего первого ребенка в 19
лет, принадлежала к первому поколению, то младенец принадлежал к
шестому.

3 Иранец Малек Аран, которому
исполнилось 124 года стал самым старым отцом. Поздравить жизнерадостного
старца пришли его многочисленные дети и многие из 211 внуков. Но,
разумеется, лучший подарок - очередного ребенка - поднесла ему седьмая
по счету супруга Хафиза, которая моложе мужа на 100 лет.

2
Супруги Маттеус из португальского города Звора оба родились в один и
тот же день: 1 января 1801 года. Они поженились в двадцать лет, прожили в
счастливом супружестве 80 лет и умерли опять же в один день - 31
декабря 1899 года.

1 Рене Трамони женат 40
лет на одной женщине. Однако, пожалуй, прожить с ним эти годы было
истинным подвигом для его жены. Рене разговаривает с такой скоростью,
что его языка в минуту слетают 563 слова. Это почти 10 слов в секунду,
причем даже не очень коротких и, как утверждают соседи, не самых
приветливых итальянских слов.

@темы: позитив

---

ну вот... завтра начинается работа... чего-то мне немножко стремно, ибо Москвы я не знаю совсем...

---

из двух "праздников", приходящихся на сегодня, важной осталась только потеря статуса "девочка" четыре года назад...
а это неправильно... но не я виновата...
пусть каждый гробит свою жизнь так, как хочет...

@темы: грустно, it's my life

---

стильная ночь...
и я была бы такая счастливая, закутанная в одеяло, курила бы на балконе
и ты был бы такой красивый, такой любимый, стоял за мной или сидел у компа или лежал бы, ждал меня...

и луна на небе огромная, светлая, только для нас, как всегда
и ночной ветер свежий, свободный, на моей спине

@темы: наброски

---

кажется, я прогадал с практикой... впрочем, нет, если со сроками не обманули...
и к тому же, 29 я все-таки был свободен, а это важно)

---

я не знаю, чего говорить... слова пусты... музыка... ушел...

---

*СЧАСТЬЕ*

любимейшее состояние - счастливое утомление... в прямой пропорции - чем сильнее утомление, значит, тем сильнее я счастлив...
кажется, я был хорош сегодня, впрочем, какая уже разница?
мой Тигренок замечательно закрыл сессию... и сделал сегодня немало других замечательных дел.. =)

я умиротворен и спокоен и счастлив и любим)))

@темы: люблю, it's my life

---

ой, люди-товарищи уважаемые! пошла я спать!
завтра подъем в 5.15... =(

@темы: it's my life

---

кот смотрит на меня обиженно и очень жалостно (жалостливо? жалобно?)
кот и так худ, он не хочет сидеть на диете...
прости меня кот...
а у меня нет сигарет =( а курить так хочеца...

и как бонус моя Бонифация...

@темы: фото, зверёки

---

вот я тут щас такой замороченный, такой замороченный..чего бы завтра на себя напялить, чтобы и удобно и красиво...
требуют кеды, но ведь жарко же!
с кедами - сразу НЕТ! юбке... без юбки сразу НЕТ! подчеркнутой женственности... а я завтра хочу быть ДЭВУШКОЙ-ПЭРСЫКОМ! есть повод...

---

какой-то я сегодня вот такой

хочется вина... красивого... красного, белого неважно...
и тебя хочется, ты коварный меня сегодня раздразнил и свалил!

---

Приветствую  En Joy
Рада видеть в своей тихой обители))) Располагайся, вот чай, вот кофе, вот потанцуем))
Надеюсь, будет нескучно))

Спешл фор ю: